subexposta

Pôr do sol e lavanda

2011-12-12T16:34:00.003-02:00

Depois de alguns dias pensando ainda não consegui concluir qual é minha função nesse mundo. Não que eu esteja verdadeiramente preocupada com isso, até porque acho que só vou descobrir, se descobrir, quando estiver em meu leito de morte com meus netos e seus cachorros em volta da minha cama contando alguma piadinha boba pra eu dar risada.

O fato é que hoje, mais do que ontem, por exemplo, consigo detectar alguns papéis que desempenhei ao longo desses meus 27 anos e que não tinha percebido. Alguns deles, confesso, não me orgulho em nada de ter que carregar no meu ‘curriculo de papéis desempenhados’, mas não há outra opção, e o que não tem opção, selecionado está.

O que percebi hoje, mais do que ontem, é que tenho carregado um estigma de “rito de passagem” na vida das pessoas que sempre, invariavelmente, vem carregado de dor. É tanta lamúria atrelada à minha existência que às vezes dói pensar que as lembranças que têm o meu rosto carregam também aquela dor aguda lá no fundo do coração, que por alguns segundos tira o chão debaixo dos pés e dificulta a respiração.

Não sei até que ponto alguém pode achar bom ter esse tipo de lembrança dentro da mente – eu também tenho as minhas trágicas lembranças – mas o fato é que sou isso aí pra um número x de pessoas e sinceramente, não me agrada em nada.

Soa até meio pretensioso de minha parte dizer isso, mas já parti alguns corações. Já destruí sonhos, planos, já pulei fora, desisti, saí correndo no meio da rua, não liguei no dia seguinte e nem nunca mais. Em todas as vezes eu me senti forte e correta o suficiente, e confesso, não me arrependo e faria tudo outra vez. Não pela maldade da ação, porque não há prazer nenhum em fazer alguém sofrer, mas pela certeza de estar tomando a decisão mais adequada pra mim naquele momento; ou seja, eu já fui muito egoísta.

Mas daí eu reclamo, choramingo e praguejo contra aqueles que fizeram o mesmo comigo. Me questiono sobre o porquê de aquele menino que eu tanto amei logo depois que saí da faculdade ter me abandonado pelo telefone, daquela forma que eu julgava tão cruel. Ou o outro, que fez de um tudo e que disse que queria ir comigo pra Babylon do Zeca Baleiro e do nada sumiu, aparecendo hoje com uma família linda, cheia de filhos. E o primeiro de todos? Que simplesmente me trocou por uma menina mais velha - e mais magra, tenho que admitir? Eu achei aquilo o cúmulo da falta de hombridade. Sem contar aquele que morava longe, e que no dia de natal me disse que na verdade amava a ex-namorada e que estava comigo só pra testar o que sentia por ela. E ainda tem outros, que eu prefiro não comentar e não relembrar por enquanto, porque ainda dói.

Não que eu não tenha superado todos esses desamores. Ao contrário, mas me questiono sim, a razão de tudo isso. O que será que eu tinha de tão ruim? Por que não continuar comigo? Soa como uma não superação né? É, eu sei, mas acredite, não é nada disso. É uma questão de auto-aceitação.

E depois eu penso que eu também já troquei um namorado por outro - ele não era mais magro nem nada, era mais velho, apenas isso. Já desfiz um noivado há poucos meses do casamento, com as coisas quase 100% acertadas. Já perdi o interesse por outro, pelo simples fato de que ele não tinha nada pra conversar comigo. Não tinha a menor graça. Troquei um outro pelo trabalho e pelo sonho de ter uma família que, na época, ele com 20 anos e eu com 24, não teria a menor condição de acontecer. Já desisti de um garoto que tinha tudo pra ter dado certo, pela pura preguiça e insegurança de peitar os outros que eram contra, ou seja lá o que tivesse sido aquilo na época.

E hoje, engraçado, todos eles estão muito melhores do que eu. Veja que ironia. Meu ex-noivo está casado e feliz da vida; o outro, de loge, continua com aquela namorada em questão, o mais novo tá por aí, sambando na cara da sociedade com todo o sucesso que ele tem no trabalho. Muito, muito irônico eu tê-lo trocado pelo trabalho e hoje ele estar aí, famoso.

E eles só estão assim hoje, porque em algum momento da vida eu estufei o peito e coloquei pra fora minhas razões, virando as costas e deixando toda a história ali, na mão deles, dizendo que eles poderiam fazer o que bem entendessem daquilo tudo porque aquilo pouco me importava mais. O fato é que sei que esse virar as costas trouxe junto a minha cara eternizada em dor e sufocamento. Na minha experiência mais recente a dor e o sufocamento são mútuos, mas ainda existe, de uma forma ou de outra, a lembrança da minha cara e automaticamente, aquela pontada aguda no coração.

O pior dessa constatação toda é o meu egoísmo falando mais alto, porque eu queria ser uma lembrança agradável, branda, com aquele cheiro de lavanda e com cor de pôr-do-sol, sabe? É pretensão da minha parte querer ser lembrada pelas coisas boas, até porque, é muito mais fácil gravar a dor à excitação e falo isso pela minha própria experiência. Mas eu realmente queria ser aquela face que é lembrada com ternura e carinho. Eu não devo ter feito nada por merecer isso, óbvio, assim como as faces que carrego comigo também não o fizeram, mas eu sou egoísta e um pouco prepotente eu acho. É feio, eu sei, mas pelo menos eu admito.

E todos esses questionamentos e exposições, apenas para perguntar: e agora, como lidar com as lembranças? As minhas, as deles?

O gato, o rato e o amor

2011-12-08T23:49:00.012-02:00

Ando quebrando a cabeça a respeito da origem da vida, do universo e tudo mais e infelizmente o 42 ainda não me soa uma resposta aceitável.

Na verdade os caminhos que me levariam ao 42 é que estão meio bagunçados, acho que foi isso o que tentei dizer.

Quase não dá pra perceber o quanto eu ando confusa né? E ultimamente algumas pessoas têm me perguntado muito sobre o que vem acontecendo, já que minha cara não me ajuda a tentar disfarçar esse emaranhado de coisas daqui de dentro da cabeça.

E não é só minha cara que tem refletido essa algazarra: se alguém entrar hoje na minha casa definitivamente terá uma sincope nervosa. Minha mãe se descabelaria e bradaria ao sete ventos que não criou uma filha pra viver numa casa tão bagunçada.

Mas confesso que o que me fez perceber que a coisa não anda muito bem aqui dentro da cabeça, por mais ridículo que pareça, foi uma propaganda de supermercado.

Fui ao cinema hoje e chorei assistindo a propaganda do menino que mora no exterior e não poderia vir ao Brasil para passar o natal com a família. Os amigos gringos fizeram uma vaquinha e lhe compraram as passagens, e ele voou para os braços de mamãe. Foi lindo, comovente e constrangedor, uma vez que as luzes da sala ainda estavam acesas e várias pessoas estavam sentadas próximas a mim. Eu estava sozinha, poderia fingir que não conhecia ninguém. É, na verdade eu não conhecia mesmo, não precisei fingir.

Mas enfim, fui ao cinema disposta a assistir "La Piel que Habito" e para minha surpresa o filme já havia saído de cartaz. Fiquei bem desapontada; queria chegar no trabalho no dia seguinte e comentar com uma amiga sobre o roteiro, a fotografia e atuação do Banderas.

Fiquei em dúvida entre os Muppets e O Palhaço, e optei pelo segundo. "Vamos prestigiar o cinema nacional, que anda precisando", pensei. Quando o filme começou me toquei que, muito provavelmente, o que me levou a escolher esse filme não foi o prestigio pelo cinema nacional e sim alguns fatos recentes e desconexos que andaram confundindo um pouco mais minha cabeça.

E que escolha feliz foi essa minha. Nunca agradeci tanto minha confusão mental quanto hoje. Não só pelo lindo trabalho do Selton Mello como ator/diretor/roteirista, nem pelo Paulo José, que amo de paixão, nem pela fotografia linda, terna e nostálgica. Mas por uma frase solta, ali no meio da história, que fez com que tudo terminasse bem e todos fossem felizes para sempre.

"O gato bebe leite, o rato come queijo e eu sou palhaço"

Coisa linda de deus! Banal, pode dizer, mas lindo, profundo, apocalíptico eu diria.

Sai do filme pensando nisso. Na relação do gato, do rato, dos seus "destinos", do que são programados a fazer, condicionados a fazer, adestrados a fazer, estereotipados a fazer e do que realmente gostam de fazer.

Demorei um tempo até entender como seria a minha frase.

Eu poderia substituir "palhaço" por "produtora", "jornalista", "fotógrafa", "professora", mas nenhuma dessas palavras deixaria a frase 100% aplicável a mim.

E depois de repensar a vida, como nessas coisas de filme mesmo, conclui eu deveria substituir "e eu sou palhaço por "e eu amo".

Piegas, brega, coloque o adjetivo que quiser. Mas essa é minha relação com o destino, com o que está programado, com o que estou condicionada, adestrada, estereotipada a fazer. É o que me descreve, o que me molda; é o que me trouxe até aqui.

Se hoje estou na minha casa, numa cidade alucinada, longe da minha família, dos meus amigos, foi porque amei. Amei um sonho, amei uma mentira, amei um desejo de liberdade e de independência. E continuo amando; minha liberdade, minhas oportunidades, o que está por vir.

Fiquei menos confusa quando descobri minha frase. Acho que isso diz muito sobre os caminhos que vou trilhar até chegar ao meu 42.

"O gato bebe leite, o rato come queijo e eu amo".

Saara

2011-11-03T23:50:00.004-02:00

O telefone toca sem parar.
Coço os olhos, pisco algumas vezes e tento ignorar, mas não consigo.

Um amigo de longa data escreve, inconsolável, sobre o último pé na bunda que tomou.

Reclama de ter passado dos 30 anos, agindo como se fosse um adolescente: "logo eu? indo atrás de uma paixãozinha?"

Ele não deveria reclamar disso; não deveria mesmo.

Antes sofrer como adolescente e sentir alguma coisa, do que tornar-se árida como me tornei.

Bala Soft

2011-10-26T12:23:00.003-02:00

Estou naquele momento crítico das palavras entaladas.

Como um gato que se prepara para cuspir uma bola de pêlos.

É tão aflitivo não conseguir dizer o que gostaria que às vezes me sinto engasgada com uma bala soft. Sem saber se faço força pra engolir ou se me debato até por pra fora aquela coisa que está ali parada.

The Best of Me

2011-09-13T14:53:00.002-03:00

A satisfação de descobrir debaixo dos entulhos todas aquelas coisas boas que existiam em mim é indescritível.
Depois de todo esse tempo eu finalmente me sinto leve: eu fiz SIM coisas boas na minha vida. Eu tenho SIM do que me orgulhar até hoje.
E sou SIM uma boa pessoa. Não perfeita, mas suficientemente boa pra mim. Eu aprendi a viver sozinha, a depender apenas de mim e confesso: chegar em casa, na minha casa, e estar sozinha é não só desafiador, mas prazerosamente aconchegante.

Tenho o peito aberto, escancarado, para as novas descobertas dessa minha vida que estava enterrada, e cada vez que me aprofundo nesse buraco, mais coisa boa eu acho. Tantos planos não aproveitados que podem voltar a ativa, tanto afeto, tanto amor próprio ali soterrado. Há um mundo todo meu para descobrir ali dentro.

O sofrimento todo valeu a pena. Tem valido e continuará valendo. A recompensa de anos de batalha é o alívio.

Inércia

2011-07-19T12:36:00.002-03:00

A fome que não vem.
O sono que ainda está.
A vida que não vai.
A paz que já se foi.

Wishlist

2011-07-12T12:31:00.005-03:00

- Respirar em paz, sem ter essa dor que me aperta o peito
- Andar de cabeça erguida na rua
- Não sentir vergonha de mim ou dos meus atos
- Ter uma noite de sono tranquila
- Dar fim aos pesadelos
- Não acordar chorando no meio da noite
- Liberdade
- Amor próprio
- Auto-conhecimento
- Aceitação

Ter uma wishlist de coisas não palpáveis é deprimente.

O Coração não Sente

2011-07-07T22:33:00.003-03:00

Fato.
O que os olhos não vêem o coração não sente.
Nunca imaginei que isso fosse ser tão verdadeiro pra mim quanto nos últimos dias.
Eu sei do passado. Sei de muita coisa que aconteceu. Sei dos anos que foram passados, sei de algumas histórias, experiências; mas ver, é outra coisa.
Ter ali, quase que esfregado na cara os bons momentos de felicidade em casal é quase uma ofensa.
Compartilhar tudo isso então, para todos os amigos em comum verem, é como admitir que essa memória nunca será esquecida, que é o que se leva da vida.
Eu não participo de nada.
Não há minha cara em anda daquilo tudo. Eu sequer sou citata...eu sequer apareço.
E as memórias que ficam são aquelas do passado.
Daquele momento bom que eles viveram sem que eu existisse.
Enquanto eu fico aqui sofrendo por algo que não existe mais, e todo mundo vê o passado como sendo o que se é.
Invisível...é assim que meu coração está se sentindo.
Invisível e despedaçado...

2011-05-29T00:11:00.003-03:00

A gente fala de solidão sem realmente saber o que é.
O peito dói e a gente diz que é saudade, que é amor, que é fraqueza.
Mas a dor da solidão é tão diferente que no momento em que se sente, a certeza é clara como água de nascente.
A solidão dói nas entranhas. Nas juntas de todo o corpo, na nuca, na barriga, nas costas, cabeça e coração.
Dói nas mãos, que ficam vazias, nos pés que não sabem pra onde ir, nos ombros que não têm mais o peso dos braços debruçados.
Dói nos olhos, que vêem em volta uma multidão de rostos desconhecidos, que procura algum tipo de alento e que só vê o vazio.
A solidão dói na consciência, de que é preciso ser uma pessoa melhor para que se tenha companhia. Para que seus amigos lembrem de você e façam questão de te ter por perto, mesmo que seja para não fazer nada.

A solidão dói na alma. E essa dor não da pra explicar. Parece um buraco negro que te suga as forças, parece pesadelo sem fim. E é bem nessa hora que a dor entra no ciclo mais cruel de todos: a hora em que se precisa de um abraço sincero, de um afago, de um carinho, e não se tem ninguém. Não falo aqui de amores exclusivamente, falo de amigos, de família. É um ciclo muito, muito cruel, porque é na tristeza que se sabe realmente quando se está sozinho. É olhar para o lado e ver quantas pessoas lembraram de você hoje, quantas pessoas fizeram questão de ter sua companhia, quantas pessoas quiseram estar ao seu lado pelo simples prazer de estar.

É a hora que se sabe entender a dor da solidão: é estar sozinho de verdade, na escuridão do coração.

2011-05-22T22:40:00.003-03:00

Pra terminar ele diz:

"Você só me decepcionou, desde o começo. Ela não, ela mereceu que eu escrevesse aquelas palavras lindas. Com ela foi tudo diferente. Você acha que você merecia? Se você tem inveja dela, o problema é seu."

Depois de fechar a porta começou a juntar os caquinhos do coração.
E está lá, juntando-os até agora.

Indiferença

2011-05-17T00:30:00.002-03:00

De tudo o que dói, a indiferença é a que dói mais.
Mais que chute na canela, cortar a mão com papel, prender o dedo na porta.
Eu esperava alguma reação, um xingamento que fosse, uma frase sofrida dizendo que estava decepcionado, que não tinha mais jeito, mas ao contrário; toda vez que vou lá encontro o vazio estático do mês retrasado.

O curioso é que há algum tempo, o que se via eram relatos que expunham minhas feridas e imperfeições, como se fosse prazeroso ver a deficiência alheia vir a público. E agora nada.

Antigamente, exitia a tentativa de retomar com outrém uma vida harmonica e cheia de paixão, e por essa razão, escrevia-se coisas lindas sobre como ela era perfeita, sobre como a vida com ela era boa e tinha tudo para dar certo. "Foi minha última tentativa", dizia.

Eu não ganhei nada disso. Ao contrário: de coisas boas só sobraram as memórias mesmo, porque relatos, pra que né? Ninguém precisa saber que eu tenho coisas boas, só as ruins merecem ser jogadas ao vento para se espalharem por aí.

E enquanto eu venho aqui melindrar e chorar a tristeza do meu peito, tenho que lidar com a indiferença, com o não fazer questão, com o passado com ela exposto da forma mais linda, e o passado comigo inundado de rancor e desprezo.

E eu não sei porque ainda me preocupo.
Deve ser a vontade de ser melhor e não conseguir.
Deve ser a frustração de querer ser o que não se pode ser.
Deve ser a inveja velada que eu tenho do amor que não pude ter.

E as lagrimas escorrem sem medo.

Quando faltam as palavras

2011-04-21T23:04:00.004-03:00

Quando faltam as palavras, lágrimas
Quando as lágrimas não são suficientes, música
Quando a música não faz mais sentido, abraços
Quando os abraços já não cabem mais, amigos
Quando os amigos estão distantes, dor
Quando a dor torna-se palpável, mais lágrimas
Lágrimas que cantam, abraçam, confortam como amigas e pesam como a dor.

Desconectar

2011-04-20T10:01:00.002-03:00

Todo meu romantismo banal agora ri da minha cara.
Ele sempre me disse que isso era coisa de gente que ainda não cresceu.
Café na cama, presente de aniversário, flores sem data qualquer, apenas para dizer o que se sabe sem ter que usar palavras.
Um passeio no parque ao sol, ou uma visita ao planetário, para poder ver todas as estrelas ali, bem mais perto do que no infinito do dia a dia.
Ele ri da minha cara porque essas coisas simplesmente não existem na vida de quem não sabe fazer acontecer, que no caso, sou eu mesma.
Em minha mente idealizadora e utópica, a vida era isso: ter a "sorte de um amor tranquilo", como já cantou Cazuza e que escuto agora, freneticamente, desviando da nuvem umida que cobre meus olhos.
E Cazua me enganou quando me convenceu de que era possível ser o pão e a comida de alguém.
Há de se ser também o contraponto, o equilíbrio, a porção racional que mantém os pés no chão.
E meu romantismo banal continua rindo porque eu sempre achei que a racionalidade estragava as coisas. Que a cólera, a chama e a combustão do amor, amor por ele mesmo, daquela forma mais visceral e pura, salvariam a humanidade e transformariam todo lodo em flores.
Essa banalidade infantil que não se desfragmentou com o tempo só me faz ver que eu sempre estive errada. Há cura para a cólera, a combustão pode ser apagada e o amor visceral pode ser suprimido pelo cálculo da conta de luz.
Veja, essa desconexão de idéias pode não fazer mais sentido no momento em que eu concluir esse texto. Mas quero poder ser colérica ao menos nas palavras, que é o que me resta no momento.
Não desenvolvi ainda a habilidade da mudança estratégica e minha bola de neve aumenta de diâmetro a cada minuto que perco concatenando essas idéias.
É preciso ser suficientemente adulta para viver nessa vida.
Eu ainda não saí dos 10 anos.
Prevejo um longo período de confusão mental nos meus próximos 27 anos.

2011-04-04T16:32:00.002-03:00

Cada ponto desses é uma lágrima que derramei.
Cada lágrima que derramei é um pedaço do meu coração que se desfez.
Acordei feliz e dormi despedaçada, desesperada.
Não sei o que vai ser agora.
Onde está o chão debaixo dos meus pés?
Onde estão as ruas dessa cidade?
Onde está minha sanidade?
Tá tudo aí, dentro do teu peito, na tua boca, nos teus olhos, no teu calor.
Sou uma mendiga sem rumo agora.

27

2011-03-28T01:39:00.004-03:00

E hoje, ao começar o meu 'desaniversário' eu só queria poder abraçar todos os que eu amo.
Seria o melhor presente de todo o mundo.
Miss you everybody!
I'll be there soon!
;)

Afasia

2011-03-05T02:04:00.001-03:00

Pisca os olhos devagar.
As lagrimas escorrem pelo rosto pálido, criando caminhos invisíveis de dor e de lamento.
No peito, o grito sufocado arde.
Na mente, a razão tão clara, tão óbvia, não consegue se explicar.
Sente vontade de correr numa longa e infinita estrada. Até os pés sangrarem. Até a dor tingir de rubro todo o caminho turvo pelo qual esteve.
Sente os lábios costurados. A garganta cortada. As mãos atadas.
Move-se com dificuldade em meio ao lamaçal todo em que está enfiada sua vida.
E cada vez que se move, afunda um pouco mais.
E cada vez que tenta se pronunciar sente dezenas de mãos apertando-lhe o pescoço, na tentativa de impedi-la.
Sente-se cortada ao meio, pelo amor e o desespero.
Confunde-se com o passado. Vê-se girando numa espiral sem fim, como um furacão que leva seu corpo e estraçalha todos os seus ossos.
Enfia-se no fundo de uma caixa para sentir-se protegida. Para sentir-se segura.
Controla o medo do escuro, respira fundo e ali permanece.
Não sabe se é melhor enfrentar sozinha seus medos ou se perder.

2011-03-03T18:18:00.002-03:00

"Não é o que eu quero pra mim"

Palavra dita não volta.

2011-02-09T23:56:00.002-02:00

Nesse exato momento há alguém em algum lugar rindo das voltas que minha mente dá.
Nesse meu mundo paralelo é como se eu fosse acordar em um pesadelo sem fim, onde todos os fantasmas se uniriam para ver o fim da minha pseudo felicidade.

E eu já sei até os planos que eles têm.

Insanidade rolando solta por aqui.

Ceifador

2011-02-03T18:35:00.003-02:00

É tanta dor guardada no peito que a vontade que tenho é de plantar meu coração feito semente, pra ver nascer uma árvore de lágrimas.

Descontrole

2011-01-24T17:40:00.004-02:00

É difícil manter a garrafa fechada por muito tempo se você fica chacoalhando aquele líquido fermentado ali dentro. Uma hora estoura.
É difícil abrir a tampa sem que haja uma explosão.

E quando eu vejo essas coisas do passado, esses fantasmas, essa felicidade alheia presa em uma imagem, eternizada, eu me sinto uma garrafa chacoalhando.
Todo aquele sentimento de impotência, aquela raiva descabida, aquela inveja desmedida, aquele ciume infundado. Tudo aquilo chacoalhando, aquecendo, transbordando.

Todo o meu descontrole controlado agora por uma frase: não faz sentido.

003 ~ 365

2011-01-24T00:52:00.003-02:00

Tô super atrasada na atualização do blog, mas a atualização do Flickr está em dia.
Aos poucos vou colocando tudo em ordem.

Dia 003
Projeto 365
14/01/2011

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Up side down!
Esse negócio de fazer faxina deixa tudo assim, de pernas pro ar.
Enquanto tudo não estiver bem limpinho, não dá pra colocar as coisas no lugar né?

Nocaute

2011-01-20T21:24:00.007-02:00

Ser forte o tempo todo cansa.
Fingir que é forte e que pode resolver tudo, também cansa.
E tentar ser feliz sendo o que não se é, cansa ainda mais.
Todo mundo precisa mudar. Fato.
Todo mundo tem que se adaptar às regras do jogo.
Mas têm horas que simplesmente não dá.
Você vai mudando, se adaptando, se moldando, e sua corda vai raspando, raspando, raspando e desgasta. Desgasta e rompe.
Não adianta tapar o sol com a peneira.
Não adianta tentar remendar.
Não adianta tentar resolver o que não tem solução.
A corda arrebenta quando se desgasta demais. Esse é o fato. E estoura sempre pro lado mais fraco.
E eu sou o lado mais fraco desse jogo.
E não adianta continuar jogando acreditando cegamente que vai levar até o final e ganhar, quando tudo mostra que o que te espera é uma derrota catastrófica. Que não tem mais como competir. Que não dá mais tempo.

É preciso assumir que há defeitos que não te permitem ter capacidade para atingir aquele objetivo tão almejado.
E ter defeitos não é nenhum demérito inaceitável.
Todo mundo tem defeito.
Todo mundo erra.
A diferença é que uns têm capacidade de corrigir e outros não.

Não se pode querer enxergar de longe tendo 15 graus de miopia. Dá pra usar óculos, lentes de contato, fazer cirurgia. Mas enxergar de longe com a perfeição de quem tem 100% da visão é impossível.
E essa fase da aceitação é a pior de todas.

É difícil aceitar um defeito que não tem correção.
Mas enquanto isso não acontecer, a frustração será sempre uma sombra e a solução nunca virá.
É preciso reconhecer que há defeitos, que eles não tem solução, e que o que não tem solução, solucionado está.

Tem horas que é preciso parar de insistir. De dar murro em ponta de faca.
Tem horas que é preciso jogar a toalha.

Desistir também faz parte.

The Day After

2011-01-14T03:16:00.003-02:00

Existe em mim uma confusão que me atormenta e faz minha cabeça girar mais rápido do que meus olhos conseguem acompanhar.
É como estar numa ressaca eterna.
As coisas não param em seus devidos lugares.
Tudo é disforme, turvo e fora do alcance das mãos.

E quando eu penso que numa dessas, as coisas podem voltar ao normal, ou quem sabe se estabilizar, eu vou lá e tomo outra dose da minha cachaça de insanidade e vomito tudo outra vez.
Depois peço desculpas e saio limpando, desesperada, toda a sujeira que acabei de fazer.

O curioso é que começo tão confiante de que dessa vez não vai dar errado, de que dessa vez eu estou sendo coerente.
Eu até me controlo, falo baixo, respiro e fico um tempo considerável sem derramar uma lágrima sequer.

Mas daí, num piscar de olhos, já está tudo errado outra vez.
Eu já sou burra, eu já falo merda, já sou estúpida, incoerente, incapaz.

Eu queria conseguir entender o que acontece nesse segundo entre fechar e abrir os olhos.
Como tudo pode mudar tão rápido sem que eu perceba?
Onde, céus, onde está o erro?

Qual é a maldita palavra de ordem dessa desordem?

002 ~ 365

2011-01-14T00:54:00.006-02:00

Dia 002
Projeto 365
13/01/2011

Hoje foi o dia da faxina.
Não só em casa, mas em mim mesma.
Dia de limpar os pensamentos e as idéias.
De varrer pra fora de mim uma parte da sujeira que ficou acumulada debaixo do tapete.
Quando um lugar fica muito tempo fechado, é notável que o período de limpeza e organização dure mais do que o normal.
E eu não estou esperando que isso vá acabar amanhã.
Ao contrário.
Creio que será um período longo.
Porque sujeira sempre volta, e se descuidar, acumula.
E sei que vou limpar, e limpar, e limpar de novo, e de novo, até as coisas ficarem mais claras, transparentes.
O fato é que não posso mais abandonar meus pensamentos, não posso mais deixá-los de lado, criando pó, acumulando sujeira.
É hora de reaproveitá-los, de reciclar as idéias, de dar utilidade ao que ficou parado e de descartar o que já não serve mais.

E mais pra frente eu vejo como farei pra manter esse ambiente - que hoje ainda está sujo, mal cuidado, sem vida - limpo, arejado, alegre e cheio cor.

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Ainda não consegui encontrar uma boa maneira de falar sobre o procvesso criativo das imagens.
Pensei em vários modelos, mas não encontrei nenhum interessante o suficiente.
De qualquer maneira, o que valeu pra mim, nesse dia, foi o fato de fazer as coisas com calma; de pensar, de raciocinar, de limpar as idéias. De jogar coisas fora - ou de tentar pelo menos.
Já criei uma pilha de coisas para jogar fora.
Agora falta criar coragem para me desfazer delas.
Não será fácil me desligar daquelas idéias e pensamento que me acompanharam e que, de certa forma, ajudaram a me trazer até aqui, aos trancos e barrancos, e fizeram parte da minha personalidade.

O fato é que essas idéias já cumpriram sua função, e está na hora de dizer adeus.
Agora é encher os pulmões de ar, e ir.

Trezentos e sessenta e cinco

2011-01-12T23:30:00.015-02:00

De casa pro trabalho, do trabalho pra casa.
No trabalho, engolida pela rotina; em casa, engolida e regurgitada pela rotina.
Decidi então por uma vírgula entre esse engolida e regurgitada e utilizar essa pausa pra fazer algo que me traga algum prazer.
Está mais do que na hora de colocar algum propósito nessa minha vida medíocre.
Mesmo que o propósito assim, a olho nu, seja de certa forma medíocre também.
De qualquer maneira vai ser uma terapia. Uma válvula de escape, uma forma de olhar pra mim mesma, de me descobrir, me redescobrir.
E mais do que uma terapia, vai ser um compromisso comigo. De levar algo até o final. De concluir um projeto, de tirar um tempo para criar, para construir e descontruir conceitos, para estudar, ME estudar, de ser egoísta, egocêntrica, umbiguista. De ser minha prioridade.

É isso: mais do que qualquer outra coisa, essa virgula vai ser o momento onde eu serei a minha prioridade. Já tá na hora, nem que seja por minutos.

Hoje eu (re)comecei meu Projeto 365, onde farei uma foto minha por dia, durante 365 dias.

Virei aqui todos os dias, como complemento do meu projeto fotográfico, para relatar o processo criativo, de composição, edição e para tentar transformar alguns sentimentos em palavras.

Quem sabe assim eu consiga atualizar esse blog e transformá-lo em um espaço interessante, não é?

;)

Dia 001
Projeto 365
12/01/2010

Eu já tentei levar esse projeto até o final em 2008 mas não consegui. Cheguei até o dia cento e alguma coisa, mas acabei desistindo.

Depois de um tempo percebi que esse projeto era uma ótima forma de descobrir coisas novas a meu respeito. Boas e ruins, claro. Todo mundo tem dois lados nessa vida.

O fato é que resolvi voltar a assumir esse compromisso comigo mesma. Muito mais do que um compromisso, um desafio diário de dentar me descobrir, redescobrir, de me auto-avaliar, e de dar a cara a tapa também. Tanto no quesito "conceito" da imagem e qualidade técnica [afinal sou fotógrafa e vou aproveitar esse espaço pra voltar a fazer o que mais amo nessa vida], quanto no quesito "existência" [quem eu sou, minha personalidade, meus pensamentos, afinal, ninguém é obrigado a concordar comigo].

Meu objetivo com esse trabalho é encontrar a verdadeira forma desse rosto aí. É conseguir, ao final de um ano todo, visualizar a minha própria face, da forma como ela é. Sem mascaras, sem distorções, sem alterações. Simples e fiel ao que realmente sou. Aliás, quem será que eu realmente sou?

2010-11-14T22:59:00.000-02:00

I don't belong here!
Somebody save me!

2010-11-05T01:29:00.000-02:00

O amargo que amarra a boca é o mesmo que cobre o abismo entre a sala e o quarto daquele coração.

2010-10-16T01:33:00.001-03:00

A arte abstrata de manter-se em queda livre.
A descoberta de um buraco que nunca acaba.
A escara que não tem cura.
A paz que não tem volta.

2010-09-28T23:49:00.004-03:00

Feridas expostas.
Intimidade desnuda.
A carne lisa agora dilacerada.
As lágrimas de nada adiantaram.
Nem a sinceridade do arrependimento.
Porque arrependimento não é ação, é reação.
E de nada adianta falar e não fazer.
Resta continuar tentando e convivendo com o fato de não ser suficiente.

Até acontecer sabe-se lá o que.

There's a long way to hell no meu caminho.

"Caminhando e cantando e seguindo a canção..."

OS FALSOS PÉS

2010-02-23T19:15:00.004-03:00

Estava ali, parada. Uma ameba esperando o momento certo de fagocitar.
E quando seu objeto de desejo se aproximou, permaneceu imóvel, inerte. Não moveu-se sequer um milímetro.
Sentia a presença do que precisava ali do lado. Rondando.
Até esbarraram-se por milésimos de segundos, exatamente o tempo necessário para que lançasse seus pseudópodos ao redor daquela partícula e a englobasse, deixando que aquilo fizesse parte eternamente de sua estrutura.
Mas não o fez. Não teve força. Simplesmente congelou-se e observou o que tanto queria afastar-se.
A única coisa que se esperava era que desse o primeiro passo e envolvesse aquela partícula que tanto precisava.
Nem isso conseguiu fazer.
Continuou ali. Um ser inerte.
E como se a falta de estímulo e de atitude não fosse humilhante o suficiente, terminou a vida colocando-se na lista dos seres que perderam totalmente sua função.

2010-02-21T18:04:00.004-03:00

Preciso de você na minha vida.
Todos os dias.
Toda hora.
Todo minuto.
Quero respirar o mesmo ar que você respira.
Quero deitar no teu peito e dormir tranquila e segura.
Quero te cobrir de beijos de madrugada
E te acordar com carícias
Quero te fazer feliz
Quero ver teu sorriso e olhar no teu olho e esquecer que o mundo existe.
E quando as texturas das nossas línguas se encontrarem, quero sentir de volta aquele arrepio
Aquele jorrar de felicidade que vem lá de dentro da minha alma, e transborda em lágrimas de alegria.
Quero teu abraço forte.
Quero tocar teus cabelos, e ter tua cabeça repousada em meu colo.

Quero esse invólucro de prosperidade, harmonia e paz, que sempre nos envolve quando estamos juntos.
Quero viver.
Viver a vida mais linda que me foi designada.
Uma vida pra te fazer feliz.
EU TE AMO.

2010-01-06T01:04:00.002-02:00

eu hoje me sinto uma estranha.
daquelas bem bizarras, fora de contexto.
perdida num mundo que não é o meu.
tentando me adaptar a coisas que não são minhas.
sempre vivi assim, com esse sentimento, mas hoje, hoje em específico, tudo ficou forte demais dentro da minha cabeça.

sinto-me como uma besta, aprisionada e louca, enfurecida.
quero sair.
quero sair de dentro da minha cabeça.

quero ser outra pessoa.
quero viver outra vida.
quero ser capaz de trazer o bem.
de não ser barreira.
quero ser companhia, e não corpo.
quero sentir que o 'fazer bem' é real.
antes era, agora está apenas no campo das idéias.

por responsabilidade minha.
pela minha falta de capacidade em controlar a besta enfurecida que é a minha mente.
por não conseguir manter a boca fechada.
por não saber implodir.

é isso, eu deveria saber implodir.

quem sabe essa seja minha meta.
pra ser uma pessoa melhor, é preciso saber implodir.

4, 3, 2, 1

2009-12-10T02:24:00.000-02:00

No quadriculado, vejo enquadrado teu rosto.
Ocupando os quatro cantos da minha mente já cansada.
Há três dias não penso em outra coisa
Senão na tríade que formamos, eu, tu e nossa saudade triangular.

Dessa vida queria levar duas coisas apenas:
Um diptico de beijo e abraço e dois cheiros teus.
Pra que quando eu, única, lembrar-me de ti,
Não o sintas longe e sim junto, uno.
Eu e você, num só momento.
Um.

VIDA TORTA

2009-08-18T20:34:00.002-03:00

Não importa que dia seja hoje.
Nem o que isso signfica numa história.
É sempre mais fácil colocar a culpa do que não se pode fazer nos outros.
Se isso magoa, se isso dói, não importa.
O que importa é estar sempre certo.
O que importa é ter seus problemas sempre acima dos problemas do outro.
O que importa é sentir-se sempre acima do outro.
Se você reclama da falta de atenção, não importa.
Se você reclama da falta de carinho, também não importa.
O que importa sempre é o que se sente.
Sempre a primeira pessoa. Sempre o egoísmo.
Não basta tentar não errar, não basta tentar acertar.
Não basta admitir o erro.
Se está errado, assim continurá até o fim dos teus dias.
E se algum dia existir a possibilidade de tentar acertar, desista.
Porque o outro lado estará sempre certo, e você, um humano, mortal e erroneo, não terá espaço pra sequer TENTAR arrumar o que se fez de errado.
Foi isso que descobri hoje.
É isso que levarei pra vida a partir de agora.
Não importa a sua capacidade de tentar acertar, ou sua vontade de que as coisas dêem certo.
Se você errou uma vez, estará fadado a esse julgamento até o último de seus dias.
E o outro lado?
O outro lado sempre terá razões suficientes pra te deixar falando sozinho, não importa que dia seja, nem o que se sente, nem o que se tenta.
O outro lado estará sempre certo, e você, pobre humano que erra, estará fadado a assumir seu erro, tentar arrumar, e não ser perdoado.
E assim é!
E assim será, até o último dos dias!

2009-07-19T22:15:00.002-03:00

Entorpecer-me, aquecer-me junto a qualquer sabor.
Enxer meus ouvidos de barulhos indecifráveis. Aguçar os sentidos.
Num dia típico de inverno, dar espaço permanente à solidão.
Aprender, reaprender a viver só. Redecifrar meus códigos, reinventar a etiqueta.
Como num útero fértil, criar uma nova vida e nutri-la do meu melhor. De mim mesma.
Nascer de novo. Reviver.
Crer no inacreditável. Despir-me das velhas e tolas crenças.
Sentir o que há de novo. Abandonar os antigos sentidos. Cruzar a fronteira.
Tocar-me. Acariciar-me de novos devaneios. Sonhar outros planos. Planejar novos sonhos.
E realizá-los. Lutar para realizá-los.
Sozinha.
Por minhas próprias pernas.
Por meu próprio esforço.
Por amor próprio!

DESERTO

2009-03-31T19:38:00.003-03:00

É como um labirinto.
Eu ando sem parar, procurando a saída.
Tua voz me chama em todas as direções, mas eu nunca te encontro.
Queria te alcançar, entrar em teu coração, ser tua saída.
Mas cada vez que eu penso ter finalmente tocado em ti, tua imagem desaparece diante dos meus olhos e eu me vejo novamente sozinha, te buscando.
É como um oásis no deserto.
Na verdade, nunca está lá.
É o reflexo da vontade de que estivesse.
E na verdade, eu nunca te tive.
Foi apenas o reflexo da vontade que eu tenho de que você fosse meu.

6 coisas, 6 links

2009-03-18T14:55:00.002-03:00

Vou fazer só porque a Glamurosa me chamou!

1 - Eu tomo remédios tarja preta - mas isso não significa que eu seja mais anormal do que você! ;)
2- Amo intensamente, e isso me destrói com a mesma intensidade - quando dizem que amar demais é uma merda, meu bem, acredite!
3 - Trabalho muito, ganho muito pouco, mas sou extremamente feliz com isso - eu adoro meu trabalho, e por mais que a remuneração não seja lááááá essas coisas, eu sou feliz com o que eu faço! e não quero parar nunca!
4 - sinto falta dos meus amigos, mas eu sei que a culpa é minha - ando com tantos problemas que acabei me isolando de tudo e de todos. agora, estou voltando a viver e recuperar as coisas que deixei de lado nesses últimos tempos. e tudo há de passar e todos viveremos felizes para sempre.
5 - eu luto pelo que quero até o fim - enquanto eu não sentir que eu não devo, eu não paro. eu luto mesmo. eu vou atrás mesmo. eu corro atrás. me despedaço. mas a culpa de não ter tentado eu desconheço, porque eu tento até onde meu limite e meu amor próprio me permitem.
6 - tenho estado mais racional - por incrivel que pareça, eu, de certa forma, tenho consiguido ser mais racional ultimamente. o que pra mim é uma vitória. sempre coloquei meu coração na frente da minha razão. hoje vi que não tem valido a pena. tenho sofrido muito, me destruído muito, me desvalorizado muito. agora, a razão tomou finalmente o lugar que lhe era direito, e as coisas hão de melhorar. se não melhorarem, eu mudo de remédio! HAHAHAH

ps: não vou indicar ngm, não pq eu seja chata ou coisa assim, mas pelo simples fato de não conhecer nenhum blogueiro que eu tenha interesse em saber mais sobre! ;*

2009-03-05T20:59:00.002-03:00

Entre acertos e erros, o que se sabe é que erramos agora para (nos) acertarmos depois.

.....
....
...
..
.

"Saudade é a vontade de ter certeza de que aquilo vai voltar."

GIMME SOME LOVIN'

2009-01-01T23:20:00.002-02:00

Era como se todo o ar que existia naquela sala tivesse sumido.
As pessoas saudavam e brindavam o ano que chegava, felizes e esperançosas, enquanto ela chorava baixinho num canto mais escuro.
Ninguém se deu conta de seu choro ou cumprimentou-a nos primeiros 20 minutos do ano.
Sentia-se invisível, solitária, vazia.
Com toda a fé, desejava naquele momento estar longe de tudo aquilo, isolada, no alto de uma montanha, sentindo o vento no rosto, sem nenhum ruido, apenas contemplando as luzes que explodiam no céu.
E enquanto todos faziam suas promessas, ela desejava apenas continuar viva.
Prometeu a si mesma ser uma pessoa diferente, deixar de colocar sua felicidade sob a responsabilidade de outra pessoa.
E pediu também, concentrando-se como nunca outrora havia feito, mais amor.
Mais amor verdadeiro, mais amor altruísta, mais amor que respeita, que reconhece o valor do próximo.
Por fim, deitou-se na cama e adormeceu esperando que esse amor venha ao seu encontro. Seja nesse ano, no próximo, no próximo, no próximo...

APITA O ÁRBITRO

2008-12-16T02:26:00.002-02:00

46 do segundo tempo e lá vem uma substituição.
Sim, eu sei, ninguém é insubstituível.
Mas é estranho substituir uma história por outra.
É estranho ver que os passos outrora percorridos, da mesma maneira são ocupados por outros pés ao lado dos daqueles que há muito me acompanharam.
Eu não sei explicar. É banal dar abertura para esse tipo de sentimento, afinal, o tempo passa, para todos nós.
Mas ser substituída dói.
Encostada, adormecida, ainda vai.
Mas substituída?
Com coisas importantes jogadas ao léu, esquecidas, encaixotadas, deletadas.
Não sei se é porque eu tenho alguns conceitos diferentes sobre histórias já vividas, lembranças e tudo mais.
Não sei substituir as coisas. Cada uma tem o seu valor e importância. Sua particularidade.
É estranho. Mas quem é normal, né?
Não seria normal se todos pensassem e agissem feito eu.
Mas ainda sim, não entendo o porque de tudo isso.
Não entendo o porque dessa questão toda em me dissipar.
Quem sabe eu tenha sido má, né?
Quem sabe eu tenha sido muito má.
Mas eu ainda não entendo.

2008-12-04T12:14:00.002-02:00

Ao ninar-me em teus braços e afagar-me os cabelos
Ao olhar-me nos olhos e respirar em sossego
Ao fazer de mim parte sua, ao fazer de ti parte minha
Ao preocupar-se, ao procurar-me
A tudo isso faz-me sentir viva, respirante.
É como estar de volta à superficie, aliviada.
Respiramos o mesmo ar novamente.
Dividimo-nos, juntamo-nos.
Vivemos.

TIC-TAC

2008-11-28T17:46:00.005-02:00

Certa vez me disseram que o tempo, a seu tempo, resolveria tudo.
Era apenas uma questão de tempo e paciência.
O tempo passou, vem passando, vai passar, e eu ainda espero.
Há tempos espero o tempo ter tempo pra resolver.
Mas ele não resolve.
O fato é que o tempo não tem tempo pra ter tempo.
Mas eu espero.

AVALANCHE 2

2008-11-18T01:50:00.003-02:00

Depois de cinco meses já não nos misturamos mais como antes.
As culpas são outras. Ainda existem, mas são outras.
Os encontros são quase diários.
Os cigarros são imutáveis.
Mas o palpitar no peito ainda permanece.
E agora há a saudade. Essa sim é uma constante.
E além dela, há também sentimento.
Bem mais forte, bem mais concreto.
E há a vontade e a esperança.
Ah...a vontade!
Há esperança!

Considerações

2008-11-13T17:28:00.005-02:00

Ando meio atordoada.
São milhares de informações não processadas por segundo.
Eu tento, sabe? Eu tento abstrair, mas não dá.
Quanto mais eu penso, mais me embolo, mais difícil fica de arrumar uma saída.
É o que acontece quando se vive 100% das horas dos teus últimos meses obcecada por encontrar uma saída. O fato é que não há saída. Estou de mãos atadas. Dependendo de outras definições.
Faço o que posso. Faço mais do que posso. E nada se mostrou nem sequer um quinze avos útil ou eficaz.
Tenho nos poros, na transpiração, no hálito, nas unhas quebradas, a vontade de não mais medir palavras.
O desejo incontido, ou extravasado de poder andar nas ruas sem ser perseguida ou apontada.
Quero a liberdade de capturar minhas imagens, tuas imagens.
Mas por hora, mantenho-me no plano da imaginação. No mais belo "imaginando o que vai acontecer quando..."
E ainda guardo a esperança, enleada em panos alvos e longe de qualquer sujeira.
Porque se maculares minha esperança, aí sim é que nem imagens, nem sonhos, nem transipiração acontecerão. Mesmo.

O FIM

2008-09-23T11:34:00.004-03:00

Continuo sem saber o que dizer.
Me faltam as palavras certas.
Tento colocar pra fora tudo isso, na ânsia de me acalmar, mas não dá.
Fica tudo aqui dentro.
Acho que não quero que ninguém saiba a dor que sinto.
A vontade que tenho de que tudo fosse diferente.
De que meus pensamentos fossem outros.
Mas não consigo controlá-los.
Pode parecer loucura. Pode parecer desculpa.
Eu simplesmente não consigo.
E vou ficando mais longe, e mais sozinha a cada minuto.
Eu só quero que tu fiques bem. comigo não me importo muito.
Quero teu sorriso no rosto todos os dias, quero tuas brincadeiras de volta.
Quero teu sucesso, tua felicidade.
Tens a vida toda pra perseguir tuas idéias. Não as deixe pra trás.
E, por mais doloroso que seja, tente entender que nada disso foi em vão.
Eu também estou perseguindo as minhas idéias.
Só que elas estão longe, lá longe de nós dois.
;~

AVALANCHE

2008-07-04T01:26:00.001-03:00

Foi fulminante.
Alguns dias, alguns cigarros e logo após nos misturávamos, meio desajeitados.
Nos culpávamos no dia seguinte.
Nos encontrávamos em todos os outros dias.
Guardo o mesmo palpitar no peito, como que pra relembrar, diariamente, a sensação da primeira vez de ter tua boca na minha.
E sigo, como numa avalanche, me embolando nos teus braços, querendo morrer nos teus abraços, sem pensar se vai ou não ter fim.

MONÓLOGO

2008-07-04T01:09:00.001-03:00

- Tu te cobras demais!
- Eu sei, mas é meio inevitável.
- Deverias descansar essa tua cabeça. É pressão demais que fazes aí dentro. Depois cai de cama e não sabes o porquê.
- Vou entrar em férias em uma semana e meia.
- E até lá ficarás assim? Se culpando?
- Eu não me culpo, mas penso que, em algum momento, deixei faltar alguma coisa. Na verdade, estou tranqüila. Sei que fiz minha parte. Não deixei faltar nada. Mas depois de hoje, tive essa impressão.
- Já pensaste na possibilidade de ser apenas uma questão de convivência?
- Sim, já. É o que eu prefiro pensar, na verdade. Senão eu mesma confirmaria que algo ficou faltando.
- Eu, modéstia parte, acho que você não deixou nada a desejar. E digo mais. Pra uma primeira vez, tu te saíste melhor do que imaginava.
- Será? Será mesmo?
- É claro! Senão não terias recebido todos aqueles louros, convenhamos.
- É, tá. Pra uma primeira vez.
- E outra: não queria agradar todo mundo. Desagradarás muito mais do que o contrário. Tua mãe nunca te disse?
- Disse. Mas disse pra eu tentar ser a melhor, sempre.
- E você é. Você é, menina.
- Sem essa. Tá, eu posso até ser, mas não queria me sentir assim, de lado, sei lá.
- Já te disse. Convivência.
- Vou apagar a luz.
- Amanhã nos vemos quando fores pentear os cabelos.

AQUELE DIA

2008-06-23T01:32:00.003-03:00

Se te fiz sentir ciúme, perdoa-me.
Não quero dar-te motivos.
Se te fiz desviar-te de mim, desculpa-me.
Não quero teus olhos longe dos meus.
O que aconteceu não me foi importante.
O que me importa são teus abraços, e o carinho que tens pra me dar.
E acredite, as lágrimas que derramei ao falar-te, não foram nada perto das que tu fizeste rolar com aquele teu "eu te amo".
Foram as lágrimas mais lindas que já molharam meu rosto.
Foi a declaração mais sincera que já chegou ao meu coração.
Te agradeço por mostrar-me, desse teu jeito, minha importância na tua história.
Obrigada por marcar a minha história desse jeito.
Eu te amo, meu menino!

OUTRA VEZ

2008-06-20T01:53:00.002-03:00

Vou repetir o texto, pra que fique bem claro, e pra que não haja nenhum mal-entendido, mesmo depois das explicações:

Eu te amo calada.
Não me perguntes o porque.
Os que me conhecem diriam que endoideci, que não estou em mim.
E de fato não estou.
Estou em nós.
Nos nossos beijos demorados, e no toque da tua mão na minha pele.
Nas fotografias, nas dúvidas e respostas.
Estou nesse bem-querer que me toma o peito cada vez que te escuto falar.
Mas eu me calo.
Não consigo te olhar nos olhos e dizer de verdade o que tu me provocas.
Esse furor de sentimentos indefinidos que brotam seguros em desenvolver-se.
O fato, garoto, é que eu te amo.
Não só pelo que você é, mas pelo que estas me ensinando a ser.

ONTEM

2008-06-17T20:25:00.000-03:00

Eu ontem me lembrei de você.
Mas não se engane: nada de muito novo, sentimentalmente falando.
O mesmo desprezo, o mesmo revirar no estômago ao lembrar-me do teu cheiro.
A mesma sensação de vazio ao olhar a cama.
O mesmo alívio ao pensar que nunca mais pisarás teu pés nos meus tapetes.
Lembrar-me de ti fez-me respirar prazerosamente feliz.
Fez-me amar-me um pouco mais, e preocupar-me um pouco menos.
Lembrar-me de ti me fez ter certeza de que o pior já passou.
Foi embora pra capital junto contigo e com aquele avião.
E que agora, tudo é calmaria, e que a minha vida é bem melhor assim.
Contigo longe, bem longe de mim.

ESTRUTURA

2008-06-03T11:43:00.001-03:00

Sou uma cabeça pensante grudada num corpo errante

O MENINO QUE NÃO SABIA AMAR

2008-06-01T23:43:00.009-03:00

Postava-se à janela todos os dias ao cair da noite. Os olhos fixos no horizonte.
O céu cor de fogo apagava-se lentamente no mar.
As luzes acendiam-se por toda a rua, e sobre sua cabeça acendiam-se também centenas, milhares de pontos que piscavam lá no alto, grudadas no imenso fundo breu infinito.
As ondas deslisavam baixinhas, salgando os pés dos que amavam.
Mãos entrelaçadas desfilavam, acompanhadas de sorrisos e declarações apaixonadas.
Não entendia como aquilo funcioava. Nunca conhecera alguém capaz de despertar-lhe o desejo de molhar os pés no mar, a não ser o próprio mar.
Foi nesse dia que seus olhos encontraram os dela. Escuros como o céu daquela noite.
Fitaram-se por longos minutos.
Ela cantava. Era como se só aquela voz fosse ouvida, transformando qualquer barulho em burburinho.
Pensou duas vezes antes de correr para encontrá-la. E foi.
Descalço, atravessou a rua sem desviar os olhos dela; sem deixar de seduzur-se pelo encanto daquela voz.
Quando se aproximou ela sorriu e caminhou em direção ao mar. Seguiu-a com os olhos e depois com os pés, que agora tocavam a areia.
Ensaiava algumas palavras, mas a música que saia daqueles lábios era melhor do que qualquer conversa.
E, de repente, sentiu a imensidão do sal tocar-lhe suavimente os pés. O coração disparou. Entendeu agora porque os amantes salgavam-se ao luar.
Quando deu por si, o mar cobria-lhe ate a cintura.
Chorava de felicidade. E continuava seguindo a voz daquela dos olhos cor da noite.
Sentia agora o sal na língua. Os pés não alcançavam mais o fundo. A voz começou a sumir lentamente.
Olhou para as estrelas que continuavam piscando sobre sua cabeça e deixou-se levar.
Afogou-se na imensidão e a única imagem que tinha em sua mente era a visão inebriante daqueles olhos.
A canção misturava-se ao chacoalhar das ondas sobre sua cabeça até que tudo escureceu.
E foi nesse dia que o menino que não sabia amar conheceu Iara.

(Usofruto poético e adaptação da lenda indígena A Iara.)
(Ao som de: O pescador e a Sereia - Felixbravo)

NO JANTAR

2008-05-31T00:14:00.003-03:00

As palavras entaladas na garganta me dão nauseas.
Acho que se encostares em mim agora, vomito todas elas em ti.
Logo, não me toques.
Nem agora, nem tão cedo.
Não quero sujar-te com meus devaneios.
Também não quero que os conheça.
Este escarro de transtornos me pertence.
Me permitirei continuar assim pelas próximas horas.
Até empapá-las de saliva, e empurrá-las goela abaixo.
Depois de digeri-las, aí sim, quem sabe, te arroto o que sobrou.
Aí tu ficas livre para interpretá-las, à francesa, se quiseres.

2008-05-30T22:03:00.001-03:00

Esse triângulo ainda vai virar linha reta.

ABSTRACT MIND

2008-05-30T01:47:00.003-03:00

Evito fechar os olhos.
Tenho medo, falta de voltade.
Não quero pensar, nem ter que lutar contra os pensamentos.
Nem quero fazer planos.
E também não sei o que quero.
Se eu quero.
Quem eu quero eu sei.
E só.Será que só?
Não quero saber.

2008-05-26T23:13:00.003-03:00

Entenda.
O que aconteceu não é o problema.
Estava mais do que na cara que, cedo ou tarde, tua boca encontraria a minha.
Era uma questão de tempo, e uma pitadinha de sorte.
O problema agora é como lidar com a falta disso.
A vontade do cheiro. O desejo do gosto. A saudade do toque.
Se fosse fácil esquecer e dizer que passou, assim o faria.
Tudo para manter a cabeça e o coração em paz.
Se deitar a cabeça no travesseiro e dormir sem acordar fosse fácil, assim o faria.
Mas até meus sonhos se resumem ao calor do teu abraço.
E a culpa de não poder, e a vontade de fazer, e a raiva do desencontro.
Nada disso é fácil de manter sob controle.
Tudo isso, eu diria, é apenas a ponta do iceberg que causaste em mim.
Devo te assustar com tudo isso.
A verdade é que a culpa é do tempo.
Que cruzou teu caminho com o meu na hora errada.
Ou cruzou o caminho dele com o meu, e o dela com o teu, na hora mais errada ainda.
E agora que corro dentro da minha própria mente pra tentar te salvar de mim e de ti,
Vejo que é impossível te esconder, me esconder.
E que, ao que parece, estamos fadados a nos encontrar, de uma forma ou de outra.
Seja nos teus sonhos, nos meus sonhos, ou nos nossos beijos no meio da rua.
E a questão é que eu quero te encontrar, podendo ou não, sendo certo ou não.
E que se for pra correr, eu escolherei correr ao teu encontro, e não de ti.

(baseado no filme: Eternal Sunshine Of The Spotless Mind)

2008-05-18T23:15:00.001-03:00

Saudade é a vontade de ter certeza de que aquilo vai voltar.

*volta logo ;~

NATUREZA MORTA

2008-05-16T18:31:00.003-03:00

De tanto pensar, penso agora em não mais pensar.
Deixo-me levar apenas pelas circunstâncias.
Permito-me ser como pólen conduzido pelo vento.
E na primeira flor em que eu parar, farei ali meu recanto.
Seja para crescer ou putrefar.
E como o pólen que é levado pelo vento jamais volta ao mesmo lugar,
Assim eu também não mais voltarei.
E como orvalho chorado da manhã, assim serão minhas lágrimas na hora de ir.
Até nascer o Sol, que com seu abraço quente seca o orvalho e também meu choro.
Até o cair da noite, pra que a Lua venha pratear meus pensamentos, que outrora deixei de pensar.

2008-05-07T01:24:00.005-03:00

O fim é apenas uma passagem.
Na verdade, o fim é um novo começo.
Termino para recomeçar, quem sabe, além.
Por hora, guardo o gosto que ficou, o calor que me embalou.
E levo a certeza, mais uma vez, de não confiar em ninguém.
De não acreditar em nada, além de mim mesma.

AINDA

2008-05-04T16:57:00.007-03:00

Ainda não esqueci o gosto que tua boca deixou na minha, na última vez em que cruzamos nossos olhos.
O calor da tua mão na minha nuca é o que ainda me aquece quando os cobertores não são suficientes.
As lágrimas que derramamos naquela despedida ainda se fazem poesia quando minha mente quer fugir da realidade.
Ainda ouço os sinos badalando e embalando nossas noites.
E toda vez que aquela música me toca os ouvidos, ainda sinto dentro do peito o coração acelerar.
Ninguém entenderia se eu dissesse que ainda te amo.
Ninguém me apoiaria se eu saísse daqui agora a te procurar pra te dizer que ainda te quero.
Mas esses, esses ainda não sentiram as pernas tremerem ao vapor de uma respiração. Nem confiaram o suficiente quando tinham seus olhos vendados.
Ainda não deixaram pra trás uma vida; ainda nao quiseram verdadeiramente viver outra vida.
Eu ainda vou viver muita coisa. Coisas que tu ainda não me ensinastes a viver.
Mas, se me perguntassem hoje o que eu ainda espero dessa vida,
Eu diria que pra essa e pra qualquer outra vida, eu ainda espero te reencontrar.

(baseado no filme: Sweet November)

*

2008-05-02T18:49:00.003-03:00

Estou cansada das tuas amarras.
Estou farta desse teu falso moralismo, dessa tua "preocupação".
Não queres é perder o controle sobre mim.
Não queres deixar de ter alguem pra mandar.
Mas eu cansei de baixar a cabeça pras tuas ordens.
Cansei de esperar o momento certo.
Vou-me embora daqui.
Vou em busca da minha paz.
Pra que eu possa pelo menos domir tranqüila.
Pra que eu possa, pelo menos, ter a consciência limpa de que não vou matar nem a mim, e nem a ti.

SOMOS NÓS? NÓS SOMOS!

2008-05-02T00:55:00.002-03:00

Somos como um tiro que saiu pela culatra.
Uma fórmula que não deu certo.
Você é a ponderação e eu o exagero.
Você é obsessão, eu sou liberdade.
Eu sou arte, você é ciência.
Somos como açúcar e sal, azedo e amargo.
Preto e branco, chuva e sol.
Somos Ying e Yang, Deus e o Diabo.
Nosso amor é como todos os outros.
Um tanto mais intenso, um tanto mais febril.
E eu não tenho antídoto pra tua cólera.
Mas a verdade é que somos chave e fechadura.
Por mais que tu não sejas a fechadura da qual minha chave pertença.
Somos opostos que se atraem.
Quanto mais eu fujo, mais tu me queres por perto.
Quanto mais tu me cuidas, mais quero ser desvelada.
Mas uma não existe sem a outra. E se fosse diferente, ainda assim daríamos nosso jeito de salgar-nos com nossas lágrimas doloridas e nosso peito contrariado.
O que eu quero que entendas é que não deixo de te amar. E que jamais, em memento algum, vou duvidar do teu amor.
O fato é que já não caibo mais em tuas asas, e confesso que aprendi tarde demais a correr pro teu abrigo.
Mas sou feliz assim. Não penses que não.
Porque eu sei que quanto mais tu és minha mãe, mais filha tua eu sou.

TORMENTA

2008-04-30T15:07:00.005-03:00

Tem os olhos negros marejados.
As mãos escondem o rosto, deixando o corpo despido mostrar-se.
Sente a dor física das palavras cortarem a pele, abrindo feridas outrora cicatrizadas.
Lembra da infância negligenciada, da juventude omissa.
Permanece muda enquanto a língua sangra a alma, feito navalha cravada na carne.
E quando os olhos criam coragem para fitar aqueles verdes e raivosos, prefere entregar-se a tortura da morte, afogando-se lentamente nas lágrimas choradas do passado.
Como se lutar não valesse a pena, desiste.
E nua, sob o olhar de esmeralda, adormece.

...

2008-04-30T01:54:00.002-03:00

frustração é meu segundo nome.
e nada mais por hora.

TEUS OLHOS

2008-04-25T20:37:00.006-03:00

Se estou mais feliz hoje, a culpa é daquela foto.
Que me deixou mais bela.
E eu diria sem sombra de dúvidas, que foram esses teus olhos, meu bem, que ao me verem daquele jeito, me trouxeram um outro sorriso.
E é esse sorriso que levarei comigo.
O sorriso que teus olhos não podem ver, mas puderam causar.

DESABAFO

2008-04-22T10:20:00.003-03:00

Eu te amo calada.
Não me perguntes o porque.
Os que me conhecem diriam que endoideci, que não estou em mim.
E de fato não estou.
Estou em nós.
Nos nossos beijos demorados, e no toque da tua mão na minha pele.
Nas fotografias, nas dúvidas e respostas.
Estou nesse bem-querer que me toma o peito cada vez que te escuto falar.
Mas eu me calo. Não consigo te olhar nos olhos e dizer de verdade o que tu me provocas.
Esse furor de sentimentos indefinidos que brotam seguros em desenvolver-se.
O fato, garoto, é que eu te amo.
Não só pelo que você é, mas pelo que estas me ensinando a ser.

AQUELE MAR

2008-04-21T02:16:00.001-03:00

Não sei se te peço muito, se te exijo muito, não sei.
Sinto-me como um barco a navegar em águas profundas, sem cais.
Eu só queria um porto pra atracar.
Aquela segurança que se tem de que, depois da tempestade, é certo que a calmaria virá.
Mas talvez não seja hora de eu descobrir o meu, o teu porto.
Quem sabe esse seja o momento de navegar às escuras, torcendo pra que você me apareça feito farol, ilumindando o que eu devo desviar.
Ou quem sabe essa seja a hora de soltar âncora e partir, para o horizonte, distante, onde nem a ti, nem a ninguém eu vá encontar.
Eu só queria que tu te comportasses como meu norte.
Não que eu queira que tu sejas meu objetivo final.
Com todas as cartas marítimas que recebi, estou certa de que não devo confiar minha rota à nenhum outro capitão que não eu mesmo.
Mas eu queria muito que teu barco seguisse junto ao meu, lado a lado, crescendo e compartilhando as argruras do trajeto.
E te confesso que meu maior medo, é me ver naufragar agora, enquanto eu torço pra que alcancemos a terra firme.
Eu só te peço, nobre marujo, que não me deixes esperando.
Que não me faças teu engano, procurando em mim outra boca, outros corpos.
Eu só te peço que, se fores meu, que o seja cem por cento, que o sejas integral.
E eu só espero, que tu verdadeiramente sejas minha ilha, onde eu aporte esse coração marejado e não ache caminhos pra voltar.

BOA NOITE

2008-04-19T02:07:00.002-03:00

A cama que ontem parecia pequena pra nós dois, hoje anoiteceu grande e vazia, sem você.
E eu não quero adormecer sem teu corpo ao meu lado.
Porque eu sou muito mais feliz quando, no escuro, você me abraça, me beija, e me diz boa noite.

MORENA FLOR

2008-04-17T02:04:00.001-03:00

Tu te concentras nos pontos errados.
Desvias teus olhos dos dela e a desabraças, quando na verdade tu a deverias segurar junto a ti e encará-la.
É tudo uma questão de foco.
E te digo mais: até aqui deves ser compositor.
Se existem regras para isso?
Não, não há.
Mas certos pontos deveriam ser encarados por ti como premissas.
Não basta para ela ser rainha por duas ou três horas.
Rainhas são perenes.
Como as abelhas.
Tu deverias compreender.
E se a música te é assim tão importante, faça daquela tatuagem uma canção.
Tu te garantirias assim, exclusividade.
Não que de certa forma tu já não a tenhas toda para ti.
Acredito que tu sejas dono da maior parte daquele coração.
Mas tu te concentras nos pontos errados.
Tu deverias te fazer presente ainda quando estão distantes.
E eu te entenderia se me dissesses que é dessa maneira que preferes lidar.
Mas aquela morena já é flor desabrochada.
Se tu te mantiveres por muito distânte, perderás o melhor do perfume, e quando regressares, já não encontrarás mais no toque as pétalas.
Terão ido-se ao chão.
Tu deverias levá-la a tira-colo.
Porque enquanto tu te ausentas pela noite, os vagalumes pra ela vêm brilhar.
E se tu não te cuidares, joão-de-barro, não será na tua casa que ela irá morar.

RIMAS

2008-04-15T02:00:00.001-03:00

E agora que eu tenho você, que a luz acabe, que a voz se cale, que o mundo pare de girar.
Agora que eu tenho você, que a lua brilhe, que a chuva molhe, que o vento sopre devagar.
Agora que eu tenho você, que a imagem permaneça, que tudo o que é bonito floresça, que haja mais ondas no mar.
E agora que eu tenho você, que aqui você fique, e que tua boca grite, tudo o que eu quero escutar.

COMO

2008-04-09T01:59:00.002-03:00

E como seria se tu não tivesses partido?
Se tivesses optado ficar comigo?
Afagarias meu cabelo todas as noites, antes de dormir?
Me protegerias dos pesadelos, com teus abraços?

E se ela não tivesse te olhado?
Se tu não a tivesses correspondido?
Trarias pra casa as marcas no colarinho?
Te misturarias àquelas pernas, me esquecendo?

E se tu tivesses cumprido o que jurastes?
Se não tivesses dado ouvidos ao teu coração?
Me colocaria sobre tua mesa numa foto?
Me porias ao alcance daquelas doces nuvens de algodão?

E se tu não tivesses partido, teria eu um herói pra me salvar do perigo?
Teria eu perdido minha pureza aos cinco?
Teria eu esse rombo no peito, tão dolorido?
Heim, pai?

INTERLÚDIO

2008-04-07T01:58:00.001-03:00

Eu sei, eu sei que não acabou.
Adormeceu apenas, aquietou-se no teu peito, e ali ficará.
Passarão pessoas, tempos e tormentas.
E tudo continuará ali, adormecido.
Não a terás nunca mais.
E eu, quem sabe, também nunca mais o veja depois de hoje.
Poderão dizer que é tudo banalidade, loucura, talvez.
Mas eu sei que não é.
A verdade é que não estou acostumada às tuas gentilezas.
Não posso acostumar-me com isso.
E não estou dizendo, nem de longe, que me queres ao teu lado.
Também não sei se te quero ao meu.
Mas nunca ninguém tinha me tratado assim antes.
Saí daí pensando que se um dia eu fosse buscar alguém para dividir minha vida, esse alguém poderia se parecer contigo.
Não posso afirmar que estou feliz porque tu te recuperas bem, afinal, eu nem sei como tu eras antes disso tudo.
E agora, possívelmente, depois que voltares à vida, não precisarás da minha companhia e nem das minhas carícias.
O que me faz garantir que levarás algo de mim em ti, além do que compraste, é tua cozinha bem organizada e a louça lavada.
E o que eu levarei de ti, além dos teus vinténs?
Ainda não sei precisar ao certo. Não sei mensurar, nem nomear.
Mas já é algo. Que vai além de posições e fluidos.
E te devo confessar: tu me farás falta, e também ficarás aqui, adormecido.

27/03/1984

2008-03-27T01:50:00.001-03:00

Eu cresci, né? É, eu cresci! Não tanto quanto gostaria, mas mais do que eu esperava. Pelo menos assim posso ser grande e pequena, dançando conforme minha trilha sonora e o tamanho do meu salto. Falando em dançar, eu já fui bailarina, dançarina de rua, já fui clássica, moderna, contemporânea. Hoje, no máximo um sambinha, pra não me fazer esquecer das origens. E olha que minhas origens são engraçadas. Pra se ter idéia, eu já gostei de Leandro e Leonardo, já cantei moda de viola, e ainda tenho os discos do Balão Mágico e do Trem da Alegria. Hoje, a Patrícia Marx e o Jair Oliveira fazem parte da minha galeria de músicos respeitáveis, juntos com outros nomes que pra mim são importantes, como Max de Castro e Ed Motta. E pensar que eu nunca fui ao show do Ed Motta. Mas já vi ao vivo a Sandra de Sá, Lulu Santos, Nando Reis, JAMIROQUAI, Cypress Hill e até o Hanson. Por falar em Hanson, eu jurava por A+B que casaria com um dos Backstreet Boys, e acreditava piamente no "Girl Power", o lema das Spice Girls. É, eu já acreditei em muita coisa. E desacreditei também. Já acreditei no saci pererê e desacreditei no papai noel. Já acreditei em Deus e desacreditei no Diabo. Já acreditei em gente e desacreditei em animal. Hoje, acredito em mim mesma e desacredito no resto; seja esse resto qual for. E olha, eu também já fiz uma faculdade. Me formei em quatro anos sem nunca pegar um único exame final sequer. Eu também já aprendi inglês, italiano, espanhol, e não esqueci. Em compensação, quimica e matemática eu nunca aprendi. E se tivesse aprendido, faria questão de esquecer. Eu não sei cozinhar. Ou melhor, eu não gosto de cozinhar, porque cozinhar eu sei. Meu arroz com cenoura e queijo, por exemplo, é ótimo! Eu sei também que o preto é ausência de cor e o branco é a soma de todas elas. Eu sei que se eu abrir bastante o diafragma da minha lente eu terei uma imagem com profundidade de campo bem baixa. E eu também sei que "eu te amo" não é "bom dia". Eu não gosto de ervilhas. Nem das frescas. E eu tentei não gostar de carne, mas eu gosto. Eu também gosto de suco de laranja sem açúcar, embora meu suco preferido seja de limão. Ou seria cajá? É, isso eu não sei. Eu sei que já apanhei de mangueira, já tomei banho de chuva, já caí do beliche e da bicicleta. Que já tive insolação e catapora. Que meus pais são separados, e que eu tenho dois pais e só uma mãe. Sei que eu moro em apartamento sonhando em ter uma casa. Mas eu não sei se gosto mais de all star ou plataforma. Ele prefere o all star (L). Disso eu sei. E eu me lembro que fui cantora de coral e tocava guitarra numa banda de rock. Que tive um namorado virtual que virou real, e um real que afastou-se tanto que era quase uma lenda. Por falar nisso, eu achei o filme "Eu sou a Lenda" bem meia boca. Meu filme preferido sempre será Magnólia. Mas Paris, Textas tem uma fotografia linda. E já que eu citei a fotografia, bem, a fotografia é minha paixão e profissão por opção. Vivo de fotografia e amo muito. Eu também amo minha mãe, minha família, meus amigos. E eu sou bastante sentimental, e deveras estressada. É por isso que eu tomo tanto café e fumo. É, pasmem. Eu fumo. Escondida de muitas pessoas, fato. Mas o fato é que eu já fiz muita coisa escondida e não ando querendo esconder mais nada. Nem que eu fumo, nem que eu já matei aula, e nem que eu tenho um namorado. Hoje eu faço 24 anos e trago à luz, sem esconder, o que eu fiz, o que gostei, o que eu acredito e o que eu sou.

SMOKE

2008-03-13T01:48:00.001-03:00

Acendo um cigarro.
Não queria voltar com eles.
Mas eles são os únicos que te trazem pra mais perto.
Cada vez que me invado de fumaça, é como se você se achegasse um pouco mais.
Não consigo parar.
Acendo um atrás do outro.
Me embriago na sensação dos teus braços a me envolver.
E quando trago pela última vez o último deles, vejo tua mão me dando adeus, desfazendo-se como a nuvem que exalo.
E eu nunca senti tanta falta de um abraço, do teu abraço, como hoje.
Então eu deixo o vento frio e a chuva fina se misturarem às minhas lágrimas, e vou pro próximo maço.

NÃO

2008-02-13T01:47:00.001-02:00

Se não doesse tanto o não, seria mais fácil de entender.
Mesmo que não pronunciado, mesmo que só na intenção.
Se não doesse tanto, seria mais fácil. Mesmo acreditando que o não já se tem.
Que é tudo o que se tem.
Quando se confirma, dói ainda mais. Mas dói mais ainda quando o sim vira não.
Quando se tem o sim, quando se é o sim, quando se vive o sim.
E quando o sim vira não, quando o sim chega ao fim, aí sim.
É a mais dolorida das dores do não, não?
Sim!

BLOCO

2008-02-03T01:46:00.002-02:00

Fantasia-se de amor e sai
Segue o bloco, arrasta-se
Rasga-se, perde-se, mas vai
Acredita, delira, pede pra voltar
Mas não volta, porque é carnaval

RESPOSTA

2008-02-01T01:44:00.001-02:00

Deita de barriga pra cima na cama.
Olha o teto, cheio de estrelas brilhantes.
Do lado esquerdo, a tevê reflete imagens borradas.
Uma música desconhecida, ou conhecida, não se sabe.
Gostaria que a letra não fosse tão triste.
Ou que não tivesse um final tão triste.
Mas agora está na moda extirpar o "felizes para sempre".
Seria mais fácil se ele dissesse que as tais lágrimas o fizeram desistir. Que reclinou por causa do riso.
Que ele foi embora, pro tal do lugar, mas que descobriu que na verdade, o lugar dele era ali também.
Deitado de barriga pra cima, vendo estrelas brilhates no teto.
Na verdade, ele ainda vai chorar muito. Porque não foi tudo dele que ele levou pro lado de lá.
Ficaram pra trás alguns pedaços.
E mesmo pedindo pra não pensar que ele foi por não amar,
Mesmo dizendo que pra vida dele seguir adiante é preciso ser maior,
Mesmo assim não dá pra acalmar a tormenta.
Alimentar-se é fácil. Assim como é fácil ser jogado no chão.
Pra que procurá-lo só na confusão?
Pra que dividir-se em outro alguém?
Pra que se perder?
Pra que a vida siga adiante?
Adeus você então.

HELENA&TADEU

2008-01-31T01:36:00.001-02:00

Quando chegou em casa, Helena encontrou um bilhete em cima da mesa da cozinha:
"Fui comprar cigarros, volto logo!"
Era óbvio que não voltaria. E de fato, não voltou.
Tadeu era um cara descolado, gostava de artes, boa música, usava all star. Sabia tudo sobre tudo.
Helena reservava-se ao direito de escutar seus velhos discos de blues às sextas-feiras a noite. Conheceram-se inusitadamente, quando ele pediu o açucareiro emprestado.
"Posso?" - Ele apontou.
Ela, olhando por cima dos óculos, fez que sim com a cabeça.
Cinco minutos se passaram entre ele colocar o açúcar no café e sentar-se à mesa junto a ela. Conversaram por horas, como se fossem antigos conhecidos que se reencontraram. Foram os últimos a sair da cafeteria. Ela carregando uma dúzia de fotos em preto e branco, ele de mãos vazias.
Erraram propositalmente o caminho de volta para casa. Eles nem moravam na mesma direção, mas Tadeu, além de descolado, era também um cavalheiro.
Andaram lado a lado o tempo todo.
Ele com as mãos no bolso da calça xadrez, ela abraçada às imagens.
Quando dobraram a esquina, já na rua da casa de Helena, Tadeu, ainda com as mãos no bolso, parou frente a ela, e olhando dentro dos olhos dela disse: "Sabe, parece estranho, a gente mal se conhece, ou melhor, a gente não se conhece, mas eu gosto de você."
Helena enrubreceu e desabraçando as fotografias o retribuiu com um sorriso.
Andaram por mais meio minuto, em silêncio.
Helena parou frente a ele e sorrindo um sorriso maior que o anterior disse: "Eu também gosto de você."
Ficaram parados sob a luz avermelhada vinda do alto do poste, em silêncio, por mais alguns segundos. "Sabe, hoje é sexta, e eu sempre escuto blues na sexta-feira a noite.
Você gosta de blues?"
Helena nem respirou entre as palavras, para não correr o risco de desistir do convite no meio do caminho. "Não entendo muito de blues, mas, seria bacana." "Bacana", ela pensou. "Vou fazer uma nota mental sobre o uso do 'bacana'. Pessoas normais não falam 'bacana' para blues." "Certo, minha casa é logo ali", ela apontou com a mão direita.
Caminharam cerca de duzentos metros. E lá estava a casa.
Grades e janelas vermelhas. Paredes brancas. No jardim, rosas, também vermelhas. Entraram pelo portão. Primeiro ela. Ele logo em seguida.
Ela girou a chave duas vezes e a porta se abriu. Entrando em casa, colocou as fotografias sobre a mesa e fez um sinal com a mão para que Tadeu procurasse um lugar confortável para sentar.
Ele escolheu a poltrona de estofado preto debaixo da janela e, tirando o tênis, sentou com as pernas cruzadas, feito índio.
Helena foi até a cozinha, trouxe vinho tinto seco e serviu a Tadeu.
Colocou um clássico de B.B King na vitrola, e brindaram. Ouvia-se apenas o som das taças quando deixadas sob a mesinha de centro. E as canções.
Helena deitou-se no sofá e fechou os olhos, como se quisesse que o tempo parasse naquela hora. Tadeu também queria que o tempo parasse. Mas ele sabia que não pararia. E ele tinha que fazer alguma coisa.
Dizer que blues era só "bacana" não ajudaria muito caso ele quisesse que Helena o visse não só como o desconhecido do açucareiro.
Sem dizer nada, andou até o sofá e debruçando-se sobre ela, sem pensar, a beijou.
Ela, como se já estivesse prevendo, o retribuiu, como há muito não fazia. Os movimentos que se seguiram eram esperados, mas não planejados, afinal, sexta era dia de blues.
E desde então, todas as sextas-feiras seguintes encontravam-se no café, faziam o mesmo caminho a pé, tomavam vinho, ouviam blues, e se amavam.
E todos os sábados pela manhã ela encontrava o mesmo bilhete sobre a mesa, a respeito dos cigarros.
Mas dessa vez foi diferente. Não se encontraram na sexta-feira. Era uma terça-feira chuvosa e fria. Quando entrou na cafeteria e viu Tadeu sentado, Helena se assustou. Pensou em ir embora, não queria que ele a visse. Mas não deu tempo. Ele levantou para pegar o açúcar na mesa vizinha e a viu parada à porta, estática.
Foi até ela e a puxou pela mão, para que o acompanhasse num café. Ela, muda, não recusou. Tudo era estranho pra ela. A chuva, o gosto do café, as pessoas, e Tadeu.
Tadeu não combinava com terça-feira.
Levantaram-se e como que instintivamente caminharam em direção à casa de Helena.
A caminhada, que pela primeira vez acontecera debaixo de chuva, foi mais curta do que as habituais e tranqüilas caminhadas de sexta-feira.
Quando Helena colocou a chave na fechadura, percebeu que havia dado apenas uma volta, e não duas, como de costume.
E poderia parecer bobagem, mas na cabeça dela, tudo era sinal de que as coisas estavam acontecendo para encurtar o tempo que passariam juntos. O vinho tinha acabado. O plano era repor o estoque na quinta, mas ainda era terça. A trilha não poderia ser blues, porque blues só se ouve na sexta, e ainda era terça.
Tadeu sentou, diferente das sextas, no sofá onde Helena sempre deitava. Ela, por sua vez, sentou-se no chão, cruzando as pernas, fitando a chuva que caia lá fora.
Amaram-se. E até isso foi diferente das sextas-feiras. Sem blues, sem vinho, o barulho da chuva. O toque dele era mais frio. Ela não queria tocá-lo. Seus olhos não se encontravam, nada se encontrava. Pareciam desconexos. Pareciam estranhos. Eram estranhos.
Dormiram ali mesmo, no chão da sala. Ela, quando acordou, o deixou no chão e saiu, largando sobre a mesa um bilhete: "Fui trabalhar, volto para o almoço."
Durante o caminho de ida, e na volta, ficou pensando no que aconteceu. Sabia que não aconteceria novamente, nem as terças, nem as sextas, nem nunca mais.
Sabia que chegaria em casa e não o encontraria, nem no chão, nem sentado na poltrona de estofado preto, nem em lugar nenhum.
Sabia que aquele tinha sido o fim.
"Maldita terça-feira", ela pensou, chutando as pedras no caminho.
Quando chegou em casa, Helena encontrou um bilhete em cima da mesa da cozinha:
"Fui comprar cigarros, volto logo!"
E então ela teve a confirmação daquilo que seus passos diziam.
"Não deveria acabar, não poderia acabar assim, da noite para o dia."
Mas acabou.

PALAVRAS

2008-01-27T05:09:00.001-02:00

Um texto que não passa das primeiras linhas.
Palavras que não fazem questão de serem escritas.
Sentido que não quer ser mostrado.
Cabeça que não vira.
Olhos que não vêem o que ficou para trás.
Pés que andam sempre na mesma direção.
Braços que não sentem abraços.
Boca que não sente a língua.
Coração que não bate.
Garganta que não canta.
Cabelos sem cheiro.
Imagem sem luz.
Eu sem você.

SEI

2008-01-15T05:10:00.001-02:00

Se foi por acaso
De eu ter teu abraço
Eu não sei
Se foi por magia
De eu ser poesia
Eu não sei
Se foi por razão
De eu te ter em canção
Eu não sei
Mas que foi por amor
De eu ter teu sabor
Disso eu sei

Que ainda é atraso
Que não te tenho ao meu lado
Eu sei
Que você é maresia
Que eu sou alegria
Eu sei
Que você é coração
Que você é meu refrão
Eu sei
Até quando será dor
Não sentir teu calor
Eu não sei

...

2008-01-11T05:10:00.001-02:00

Acordei e abri a janela na esperança de ver o sol brilhar pra mim.
As lágrimas não avisaram que estavam a caminho, simplesmente brotaram, como a chuva que insistia em cair.
Não consegui entender qual era a relação delas com o tempo.
E aí eu descobri que era saudade.
Porque hoje o céu amanheceu escuro como teus olhos.

PROFANAÇÃO

2007-12-28T05:03:00.001-02:00

"Gosto do nosso enquadramento, da nossa exposição, da nossa composição.
Somos uma fotografia perfeita.
Sem cortes, sem edição, sem retoques.
Somos simples.
Somos o que somos um para o outro.
E pronto."

A sinceridade com que esse texto fluiu naquele dia foi incrível.
Eu realmente acreditava em cada uma dessas palavras.
Todas, juntas, faziam o maior sentido que alguma palavra minha já poderia ter tido,
em qualquer um dos meus dias.

Acontece que o sentido desse texto foi perdido com a mesma facilidade com que foi escrito.
E até agora eu me pergunto: "em que momento eu deixei com que essa merda toda acontecesse?"

É como se eu tivesse sido profanada.
Como um altar sagrado que tem suas imagens destroçadas.
Tudo o que eu mais admirava, respeitava, está agora reduzido a pequenos estilhaços.
O pior é que eu não sinto pena disso ter acontecido.
Estou sim, decepcionada, mas quem não se decepciona, não é?

O problema não é esse.
O problema, pra mim, é a profanação do sagrado.
Da imagem, da composição, do enquadramento.
Porque tudo o que eu acreditava ser a exposição mais perfeita que eu já havia feito,
na verdade se mostrou o retrato do lodo, do imundo, da escória.

Eu sempre respeitei muito as pessoas.
Não só as pessoas. Os animais, o planeta.
E o mínimo que eu esperava de volta era o mesmo respeito.
E você, com essa "sinceridade" que você tanto pregava, conseguiu fazer com que eu te respeitasse.
Mas a recíproca? RÁ! Essa não foi tão verdadeira.
Aliás, verdade é uma palavra que não existe no teu vocabuilário, não é?

Eu tenho asco, nojo dessa imagem que rodopia na minha cabeça desde aquele dia 25.
Como outrora havia dito à algumas pessoas: se eu pudesse, arrancaria minha própria pele agora,
para esquecer que, um dia, ela foi tocada por aquelas mãos.

Me desespero só de pensar em voltar para casa.
Até parece que eu ouço os passos daquela criatura imunda,
rondando meus aposentos. E pensar que aquilo andou pela minha casa.
Sentou no meu sofá. Usou o meu computador.
Meu estomago revira de lembrar do cheiro que ficou.

Mas passa. O que me consola é que passa.
É como se fosse um grande ritual de passagem.
Esse ano foi o ano dos grandes e devastadores acontecimentos.
Nada mais justo que algum outro grande e devastador acontecimento me esperasse, para fechar bem o ano.

Mas a minha vontade, eu juro, era de escarrar na tua cara.
Tudo o que ainda ficou entalado aqui, na garganta.
E pode parecer nojento, eu sei.
Mas não é nada, perto da lembrança que eu tenho da textura da tua língua na minha.

Se eu pudesse, eu arrancaria minha própria pele, ah, eu arrancaria.

Se aquela história de auto-flagelação não fosse algo tão insano, eu estaria agora me chicoteando.
Como penitência por ter me deixado profanar.
Por ter te deixado entrar em meu altar sagrado
E estragar minhas imagens, minhas sagradas e adoradas imagens.
Mas eu ainda sou uma pessoa sã. Ao contrário de você, é claro.
Que precisa se esconder atrás dessas tuas mentiras imundas.

Não que eu esteja me culpando, nem nada, aliás, eu não tenho culpa.
Mas eu sempre soube que ia dar merda.
Às vezes, dá pra sentir. E foi muito forte.

Mas sabe, de uma coisa você me foi últil.
Será que foi?
Estou tentando tirar um fim dessa história toda, mas nem isso eu consigo.
Sabe por quê?
Porque você não vale o que come.
Não vale o ar poluído que você respira.
Aliás, você não vale nem tua própria urina, seu inútil.

Se você tivesse algum valor, eu conseguiria pelo menos ter tirado um "moral da história" disso tudo.
Mas nem pra isso você serve.

Eu vou fazer uma lista de uns psiquiatras amigos meus, e eu juro, que assim que eu terminar eu te mando.
Não que eu acredite que algum deles tenha a capacidade para tratar dessa tua mente perturbada.
Você é um caso perdido.
Mas minha função nesse mundo é ajudar àqueles que não têm mais salvação.
Se Deus existisse, quem sabe ele tivesse a capacidade de te fazer nascer de novo e aí, QUEM SABE,
veja, é uma possibilidade MUITO remota, mas quem sabe você pudesse ser um pouco menos pior do que você é.
Mas é uma pena que essa opção seja uma daquelas impossíveis de serem marcadas.

Enfim, já se passaram alguns minutos, quem sabe uma meia hora.
E foi mais meia hora que eu perdi da minha preciosa vida, em função de você.

Eu já havia dito que não perderia mais tempo contigo.
Mas eu acho que as pessoas deveriam saber, que mesmo nessa merda de vida que você vive,
você ainda serve de inspiração.

Tá aí, a grande moral da história.
Você me serviu pra alguma coisa.
Pra me coroar com mais um texto de grande sentido.
É uma pena que aquele do começo tenha sido escrito pra você.
Aliás, é uma pena que esse aqui também tenha sido.
Mas dizem por aí que sempre há um grande carrasco, não é?
Você, embora não sirva nem para que eu limpe meus pés
Me serviu, como eu disse, de inspiração.
Eu e minhas palavras.
E pronto.

SÓ A BAILARINA QUE NÃO TEM

2006-09-29T01:33:00.001-03:00

E se eu fosse uma daquelas bailarinas de caixinha de música?
Sempre do mesmo jeito, eu meu movimento de rotação.
Ao som da mesma música, todos os dias de minha vida.
Pés em ponta; braços em quinta posição.
Se eu fosse uma bailarina de caixinha de música,
Apareceria pra mim um soldadinho de chumbo?

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