Descontrole

É difícil manter a garrafa fechada por muito tempo se você fica chacoalhando aquele líquido fermentado ali dentro. Uma hora estoura.
É difícil abrir a tampa sem que haja uma explosão.

E quando eu vejo essas coisas do passado, esses fantasmas, essa felicidade alheia presa em uma imagem, eternizada, eu me sinto uma garrafa chacoalhando.
Todo aquele sentimento de impotência, aquela raiva descabida, aquela inveja desmedida, aquele ciume infundado. Tudo aquilo chacoalhando, aquecendo, transbordando.

Todo o meu descontrole controlado agora por uma frase: não faz sentido.

003 ~ 365

Tô super atrasada na atualização do blog, mas a atualização do Flickr está em dia.
Aos poucos vou colocando tudo em ordem.

Dia 003
Projeto 365
14/01/2011

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Up side down!
Esse negócio de fazer faxina deixa tudo assim, de pernas pro ar.
Enquanto tudo não estiver bem limpinho, não dá pra colocar as coisas no lugar né?

Nocaute

Ser forte o tempo todo cansa.
Fingir que é forte e que pode resolver tudo, também cansa.
E tentar ser feliz sendo o que não se é, cansa ainda mais.
Todo mundo precisa mudar. Fato.
Todo mundo tem que se adaptar às regras do jogo.
Mas têm horas que simplesmente não dá.
Você vai mudando, se adaptando, se moldando, e sua corda vai raspando, raspando, raspando e desgasta. Desgasta e rompe.
Não adianta tapar o sol com a peneira.
Não adianta tentar remendar.
Não adianta tentar resolver o que não tem solução.
A corda arrebenta quando se desgasta demais. Esse é o fato. E estoura sempre pro lado mais fraco.
E eu sou o lado mais fraco desse jogo.
E não adianta continuar jogando acreditando cegamente que vai levar até o final e ganhar, quando tudo mostra que o que te espera é uma derrota catastrófica. Que não tem mais como competir. Que não dá mais tempo.

É preciso assumir que há defeitos que não te permitem ter capacidade para atingir aquele objetivo tão almejado.
E ter defeitos não é nenhum demérito inaceitável.
Todo mundo tem defeito.
Todo mundo erra.
A diferença é que uns têm capacidade de corrigir e outros não.

Não se pode querer enxergar de longe tendo 15 graus de miopia. Dá pra usar óculos, lentes de contato, fazer cirurgia. Mas enxergar de longe com a perfeição de quem tem 100% da visão é impossível.
E essa fase da aceitação é a pior de todas.

É difícil aceitar um defeito que não tem correção.
Mas enquanto isso não acontecer, a frustração será sempre uma sombra e a solução nunca virá.
É preciso reconhecer que há defeitos, que eles não tem solução, e que o que não tem solução, solucionado está.

Tem horas que é preciso parar de insistir. De dar murro em ponta de faca.
Tem horas que é preciso jogar a toalha.

Desistir também faz parte.

The Day After

Existe em mim uma confusão que me atormenta e faz minha cabeça girar mais rápido do que meus olhos conseguem acompanhar.
É como estar numa ressaca eterna.
As coisas não param em seus devidos lugares.
Tudo é disforme, turvo e fora do alcance das mãos.

E quando eu penso que numa dessas, as coisas podem voltar ao normal, ou quem sabe se estabilizar, eu vou lá e tomo outra dose da minha cachaça de insanidade e vomito tudo outra vez.
Depois peço desculpas e saio limpando, desesperada, toda a sujeira que acabei de fazer.

O curioso é que começo tão confiante de que dessa vez não vai dar errado, de que dessa vez eu estou sendo coerente.
Eu até me controlo, falo baixo, respiro e fico um tempo considerável sem derramar uma lágrima sequer.

Mas daí, num piscar de olhos, já está tudo errado outra vez.
Eu já sou burra, eu já falo merda, já sou estúpida, incoerente, incapaz.

Eu queria conseguir entender o que acontece nesse segundo entre fechar e abrir os olhos.
Como tudo pode mudar tão rápido sem que eu perceba?
Onde, céus, onde está o erro?

Qual é a maldita palavra de ordem dessa desordem?

002 ~ 365

Dia 002
Projeto 365
13/01/2011

Hoje foi o dia da faxina.
Não só em casa, mas em mim mesma.
Dia de limpar os pensamentos e as idéias.
De varrer pra fora de mim uma parte da sujeira que ficou acumulada debaixo do tapete.
Quando um lugar fica muito tempo fechado, é notável que o período de limpeza e organização dure mais do que o normal.
E eu não estou esperando que isso vá acabar amanhã.
Ao contrário.
Creio que será um período longo.
Porque sujeira sempre volta, e se descuidar, acumula.
E sei que vou limpar, e limpar, e limpar de novo, e de novo, até as coisas ficarem mais claras, transparentes.
O fato é que não posso mais abandonar meus pensamentos, não posso mais deixá-los de lado, criando pó, acumulando sujeira.
É hora de reaproveitá-los, de reciclar as idéias, de dar utilidade ao que ficou parado e de descartar o que já não serve mais.

E mais pra frente eu vejo como farei pra manter esse ambiente - que hoje ainda está sujo, mal cuidado, sem vida - limpo, arejado, alegre e cheio cor.

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Ainda não consegui encontrar uma boa maneira de falar sobre o procvesso criativo das imagens.
Pensei em vários modelos, mas não encontrei nenhum interessante o suficiente.
De qualquer maneira, o que valeu pra mim, nesse dia, foi o fato de fazer as coisas com calma; de pensar, de raciocinar, de limpar as idéias. De jogar coisas fora - ou de tentar pelo menos.
Já criei uma pilha de coisas para jogar fora.
Agora falta criar coragem para me desfazer delas.
Não será fácil me desligar daquelas idéias e pensamento que me acompanharam e que, de certa forma, ajudaram a me trazer até aqui, aos trancos e barrancos, e fizeram parte da minha personalidade.

O fato é que essas idéias já cumpriram sua função, e está na hora de dizer adeus.
Agora é encher os pulmões de ar, e ir.

Trezentos e sessenta e cinco

De casa pro trabalho, do trabalho pra casa.
No trabalho, engolida pela rotina; em casa, engolida e regurgitada pela rotina.
Decidi então por uma vírgula entre esse engolida e regurgitada e utilizar essa pausa pra fazer algo que me traga algum prazer.
Está mais do que na hora de colocar algum propósito nessa minha vida medíocre.
Mesmo que o propósito assim, a olho nu, seja de certa forma medíocre também.
De qualquer maneira vai ser uma terapia. Uma válvula de escape, uma forma de olhar pra mim mesma, de me descobrir, me redescobrir.
E mais do que uma terapia, vai ser um compromisso comigo. De levar algo até o final. De concluir um projeto, de tirar um tempo para criar, para construir e descontruir conceitos, para estudar, ME estudar, de ser egoísta, egocêntrica, umbiguista. De ser minha prioridade.

É isso: mais do que qualquer outra coisa, essa virgula vai ser o momento onde eu serei a minha prioridade. Já tá na hora, nem que seja por minutos.

Hoje eu (re)comecei meu Projeto 365, onde farei uma foto minha por dia, durante 365 dias.

Virei aqui todos os dias, como complemento do meu projeto fotográfico, para relatar o processo criativo, de composição, edição e para tentar transformar alguns sentimentos em palavras.

Quem sabe assim eu consiga atualizar esse blog e transformá-lo em um espaço interessante, não é?

;)

Dia 001
Projeto 365
12/01/2010

Eu já tentei levar esse projeto até o final em 2008 mas não consegui. Cheguei até o dia cento e alguma coisa, mas acabei desistindo.

Depois de um tempo percebi que esse projeto era uma ótima forma de descobrir coisas novas a meu respeito. Boas e ruins, claro. Todo mundo tem dois lados nessa vida.

O fato é que resolvi voltar a assumir esse compromisso comigo mesma. Muito mais do que um compromisso, um desafio diário de dentar me descobrir, redescobrir, de me auto-avaliar, e de dar a cara a tapa também. Tanto no quesito "conceito" da imagem e qualidade técnica [afinal sou fotógrafa e vou aproveitar esse espaço pra voltar a fazer o que mais amo nessa vida], quanto no quesito "existência" [quem eu sou, minha personalidade, meus pensamentos, afinal, ninguém é obrigado a concordar comigo].

Meu objetivo com esse trabalho é encontrar a verdadeira forma desse rosto aí. É conseguir, ao final de um ano todo, visualizar a minha própria face, da forma como ela é. Sem mascaras, sem distorções, sem alterações. Simples e fiel ao que realmente sou. Aliás, quem será que eu realmente sou?

I don't belong here!
Somebody save me!

O amargo que amarra a boca é o mesmo que cobre o abismo entre a sala e o quarto daquele coração.

A arte abstrata de manter-se em queda livre.
A descoberta de um buraco que nunca acaba.
A escara que não tem cura.
A paz que não tem volta.

Feridas expostas.
Intimidade desnuda.
A carne lisa agora dilacerada.
As lágrimas de nada adiantaram.
Nem a sinceridade do arrependimento.
Porque arrependimento não é ação, é reação.
E de nada adianta falar e não fazer.
Resta continuar tentando e convivendo com o fato de não ser suficiente.

Até acontecer sabe-se lá o que.

There's a long way to hell no meu caminho.

"Caminhando e cantando e seguindo a canção..."

OS FALSOS PÉS

Estava ali, parada. Uma ameba esperando o momento certo de fagocitar.
E quando seu objeto de desejo se aproximou, permaneceu imóvel, inerte. Não moveu-se sequer um milímetro.
Sentia a presença do que precisava ali do lado. Rondando.
Até esbarraram-se por milésimos de segundos, exatamente o tempo necessário para que lançasse seus pseudópodos ao redor daquela partícula e a englobasse, deixando que aquilo fizesse parte eternamente de sua estrutura.
Mas não o fez. Não teve força. Simplesmente congelou-se e observou o que tanto queria afastar-se.
A única coisa que se esperava era que desse o primeiro passo e envolvesse aquela partícula que tanto precisava.
Nem isso conseguiu fazer.
Continuou ali. Um ser inerte.
E como se a falta de estímulo e de atitude não fosse humilhante o suficiente, terminou a vida colocando-se na lista dos seres que perderam totalmente sua função.

Preciso de você na minha vida.
Todos os dias.
Toda hora.
Todo minuto.
Quero respirar o mesmo ar que você respira.
Quero deitar no teu peito e dormir tranquila e segura.
Quero te cobrir de beijos de madrugada
E te acordar com carícias
Quero te fazer feliz
Quero ver teu sorriso e olhar no teu olho e esquecer que o mundo existe.
E quando as texturas das nossas línguas se encontrarem, quero sentir de volta aquele arrepio
Aquele jorrar de felicidade que vem lá de dentro da minha alma, e transborda em lágrimas de alegria.
Quero teu abraço forte.
Quero tocar teus cabelos, e ter tua cabeça repousada em meu colo.

Quero esse invólucro de prosperidade, harmonia e paz, que sempre nos envolve quando estamos juntos.
Quero viver.
Viver a vida mais linda que me foi designada.
Uma vida pra te fazer feliz.
EU TE AMO.

eu hoje me sinto uma estranha.
daquelas bem bizarras, fora de contexto.
perdida num mundo que não é o meu.
tentando me adaptar a coisas que não são minhas.
sempre vivi assim, com esse sentimento, mas hoje, hoje em específico, tudo ficou forte demais dentro da minha cabeça.

sinto-me como uma besta, aprisionada e louca, enfurecida.
quero sair.
quero sair de dentro da minha cabeça.

quero ser outra pessoa.
quero viver outra vida.
quero ser capaz de trazer o bem.
de não ser barreira.
quero ser companhia, e não corpo.
quero sentir que o 'fazer bem' é real.
antes era, agora está apenas no campo das idéias.

por responsabilidade minha.
pela minha falta de capacidade em controlar a besta enfurecida que é a minha mente.
por não conseguir manter a boca fechada.
por não saber implodir.

é isso, eu deveria saber implodir.

quem sabe essa seja minha meta.
pra ser uma pessoa melhor, é preciso saber implodir.

4, 3, 2, 1

No quadriculado, vejo enquadrado teu rosto.
Ocupando os quatro cantos da minha mente já cansada.
Há três dias não penso em outra coisa
Senão na tríade que formamos, eu, tu e nossa saudade triangular.

Dessa vida queria levar duas coisas apenas:
Um diptico de beijo e abraço e dois cheiros teus.
Pra que quando eu, única, lembrar-me de ti,
Não o sintas longe e sim junto, uno.
Eu e você, num só momento.
Um.

VIDA TORTA

Não importa que dia seja hoje.
Nem o que isso signfica numa história.
É sempre mais fácil colocar a culpa do que não se pode fazer nos outros.
Se isso magoa, se isso dói, não importa.
O que importa é estar sempre certo.
O que importa é ter seus problemas sempre acima dos problemas do outro.
O que importa é sentir-se sempre acima do outro.
Se você reclama da falta de atenção, não importa.
Se você reclama da falta de carinho, também não importa.
O que importa sempre é o que se sente.
Sempre a primeira pessoa. Sempre o egoísmo.
Não basta tentar não errar, não basta tentar acertar.
Não basta admitir o erro.
Se está errado, assim continurá até o fim dos teus dias.
E se algum dia existir a possibilidade de tentar acertar, desista.
Porque o outro lado estará sempre certo, e você, um humano, mortal e erroneo, não terá espaço pra sequer TENTAR arrumar o que se fez de errado.
Foi isso que descobri hoje.
É isso que levarei pra vida a partir de agora.
Não importa a sua capacidade de tentar acertar, ou sua vontade de que as coisas dêem certo.
Se você errou uma vez, estará fadado a esse julgamento até o último de seus dias.
E o outro lado?
O outro lado sempre terá razões suficientes pra te deixar falando sozinho, não importa que dia seja, nem o que se sente, nem o que se tenta.
O outro lado estará sempre certo, e você, pobre humano que erra, estará fadado a assumir seu erro, tentar arrumar, e não ser perdoado.
E assim é!
E assim será, até o último dos dias!

Entorpecer-me, aquecer-me junto a qualquer sabor.
Enxer meus ouvidos de barulhos indecifráveis. Aguçar os sentidos.
Num dia típico de inverno, dar espaço permanente à solidão.
Aprender, reaprender a viver só. Redecifrar meus códigos, reinventar a etiqueta.
Como num útero fértil, criar uma nova vida e nutri-la do meu melhor. De mim mesma.
Nascer de novo. Reviver.
Crer no inacreditável. Despir-me das velhas e tolas crenças.
Sentir o que há de novo. Abandonar os antigos sentidos. Cruzar a fronteira.
Tocar-me. Acariciar-me de novos devaneios. Sonhar outros planos. Planejar novos sonhos.
E realizá-los. Lutar para realizá-los.
Sozinha.
Por minhas próprias pernas.
Por meu próprio esforço.
Por amor próprio!

DESERTO

É como um labirinto.
Eu ando sem parar, procurando a saída.
Tua voz me chama em todas as direções, mas eu nunca te encontro.
Queria te alcançar, entrar em teu coração, ser tua saída.
Mas cada vez que eu penso ter finalmente tocado em ti, tua imagem desaparece diante dos meus olhos e eu me vejo novamente sozinha, te buscando.
É como um oásis no deserto.
Na verdade, nunca está lá.
É o reflexo da vontade de que estivesse.
E na verdade, eu nunca te tive.
Foi apenas o reflexo da vontade que eu tenho de que você fosse meu.

6 coisas, 6 links

Vou fazer só porque a Glamurosa me chamou!

1 - Eu tomo remédios tarja preta - mas isso não significa que eu seja mais anormal do que você! ;)
2- Amo intensamente, e isso me destrói com a mesma intensidade - quando dizem que amar demais é uma merda, meu bem, acredite!
3 - Trabalho muito, ganho muito pouco, mas sou extremamente feliz com isso - eu adoro meu trabalho, e por mais que a remuneração não seja lááááá essas coisas, eu sou feliz com o que eu faço! e não quero parar nunca!
4 - sinto falta dos meus amigos, mas eu sei que a culpa é minha - ando com tantos problemas que acabei me isolando de tudo e de todos. agora, estou voltando a viver e recuperar as coisas que deixei de lado nesses últimos tempos. e tudo há de passar e todos viveremos felizes para sempre.
5 - eu luto pelo que quero até o fim - enquanto eu não sentir que eu não devo, eu não paro. eu luto mesmo. eu vou atrás mesmo. eu corro atrás. me despedaço. mas a culpa de não ter tentado eu desconheço, porque eu tento até onde meu limite e meu amor próprio me permitem.
6 - tenho estado mais racional - por incrivel que pareça, eu, de certa forma, tenho consiguido ser mais racional ultimamente. o que pra mim é uma vitória. sempre coloquei meu coração na frente da minha razão. hoje vi que não tem valido a pena. tenho sofrido muito, me destruído muito, me desvalorizado muito. agora, a razão tomou finalmente o lugar que lhe era direito, e as coisas hão de melhorar. se não melhorarem, eu mudo de remédio! HAHAHAH

ps: não vou indicar ngm, não pq eu seja chata ou coisa assim, mas pelo simples fato de não conhecer nenhum blogueiro que eu tenha interesse em saber mais sobre! ;*

Entre acertos e erros, o que se sabe é que erramos agora para (nos) acertarmos depois.

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"Saudade é a vontade de ter certeza de que aquilo vai voltar."

GIMME SOME LOVIN'

Era como se todo o ar que existia naquela sala tivesse sumido.
As pessoas saudavam e brindavam o ano que chegava, felizes e esperançosas, enquanto ela chorava baixinho num canto mais escuro.
Ninguém se deu conta de seu choro ou cumprimentou-a nos primeiros 20 minutos do ano.
Sentia-se invisível, solitária, vazia.
Com toda a fé, desejava naquele momento estar longe de tudo aquilo, isolada, no alto de uma montanha, sentindo o vento no rosto, sem nenhum ruido, apenas contemplando as luzes que explodiam no céu.
E enquanto todos faziam suas promessas, ela desejava apenas continuar viva.
Prometeu a si mesma ser uma pessoa diferente, deixar de colocar sua felicidade sob a responsabilidade de outra pessoa.
E pediu também, concentrando-se como nunca outrora havia feito, mais amor.
Mais amor verdadeiro, mais amor altruísta, mais amor que respeita, que reconhece o valor do próximo.
Por fim, deitou-se na cama e adormeceu esperando que esse amor venha ao seu encontro. Seja nesse ano, no próximo, no próximo, no próximo...