A arte abstrata de manter-se em queda livre.
A descoberta de um buraco que nunca acaba.
A escara que não tem cura.
A paz que não tem volta.

Feridas expostas.
Intimidade desnuda.
A carne lisa agora dilacerada.
As lágrimas de nada adiantaram.
Nem a sinceridade do arrependimento.
Porque arrependimento não é ação, é reação.
E de nada adianta falar e não fazer.
Resta continuar tentando e convivendo com o fato de não ser suficiente.

Até acontecer sabe-se lá o que.

There's a long way to hell no meu caminho.

"Caminhando e cantando e seguindo a canção..."

OS FALSOS PÉS

Estava ali, parada. Uma ameba esperando o momento certo de fagocitar.
E quando seu objeto de desejo se aproximou, permaneceu imóvel, inerte. Não moveu-se sequer um milímetro.
Sentia a presença do que precisava ali do lado. Rondando.
Até esbarraram-se por milésimos de segundos, exatamente o tempo necessário para que lançasse seus pseudópodos ao redor daquela partícula e a englobasse, deixando que aquilo fizesse parte eternamente de sua estrutura.
Mas não o fez. Não teve força. Simplesmente congelou-se e observou o que tanto queria afastar-se.
A única coisa que se esperava era que desse o primeiro passo e envolvesse aquela partícula que tanto precisava.
Nem isso conseguiu fazer.
Continuou ali. Um ser inerte.
E como se a falta de estímulo e de atitude não fosse humilhante o suficiente, terminou a vida colocando-se na lista dos seres que perderam totalmente sua função.

Preciso de você na minha vida.
Todos os dias.
Toda hora.
Todo minuto.
Quero respirar o mesmo ar que você respira.
Quero deitar no teu peito e dormir tranquila e segura.
Quero te cobrir de beijos de madrugada
E te acordar com carícias
Quero te fazer feliz
Quero ver teu sorriso e olhar no teu olho e esquecer que o mundo existe.
E quando as texturas das nossas línguas se encontrarem, quero sentir de volta aquele arrepio
Aquele jorrar de felicidade que vem lá de dentro da minha alma, e transborda em lágrimas de alegria.
Quero teu abraço forte.
Quero tocar teus cabelos, e ter tua cabeça repousada em meu colo.

Quero esse invólucro de prosperidade, harmonia e paz, que sempre nos envolve quando estamos juntos.
Quero viver.
Viver a vida mais linda que me foi designada.
Uma vida pra te fazer feliz.
EU TE AMO.

eu hoje me sinto uma estranha.
daquelas bem bizarras, fora de contexto.
perdida num mundo que não é o meu.
tentando me adaptar a coisas que não são minhas.
sempre vivi assim, com esse sentimento, mas hoje, hoje em específico, tudo ficou forte demais dentro da minha cabeça.

sinto-me como uma besta, aprisionada e louca, enfurecida.
quero sair.
quero sair de dentro da minha cabeça.

quero ser outra pessoa.
quero viver outra vida.
quero ser capaz de trazer o bem.
de não ser barreira.
quero ser companhia, e não corpo.
quero sentir que o 'fazer bem' é real.
antes era, agora está apenas no campo das idéias.

por responsabilidade minha.
pela minha falta de capacidade em controlar a besta enfurecida que é a minha mente.
por não conseguir manter a boca fechada.
por não saber implodir.

é isso, eu deveria saber implodir.

quem sabe essa seja minha meta.
pra ser uma pessoa melhor, é preciso saber implodir.

4, 3, 2, 1

No quadriculado, vejo enquadrado teu rosto.
Ocupando os quatro cantos da minha mente já cansada.
Há três dias não penso em outra coisa
Senão na tríade que formamos, eu, tu e nossa saudade triangular.

Dessa vida queria levar duas coisas apenas:
Um diptico de beijo e abraço e dois cheiros teus.
Pra que quando eu, única, lembrar-me de ti,
Não o sintas longe e sim junto, uno.
Eu e você, num só momento.
Um.

VIDA TORTA

Não importa que dia seja hoje.
Nem o que isso signfica numa história.
É sempre mais fácil colocar a culpa do que não se pode fazer nos outros.
Se isso magoa, se isso dói, não importa.
O que importa é estar sempre certo.
O que importa é ter seus problemas sempre acima dos problemas do outro.
O que importa é sentir-se sempre acima do outro.
Se você reclama da falta de atenção, não importa.
Se você reclama da falta de carinho, também não importa.
O que importa sempre é o que se sente.
Sempre a primeira pessoa. Sempre o egoísmo.
Não basta tentar não errar, não basta tentar acertar.
Não basta admitir o erro.
Se está errado, assim continurá até o fim dos teus dias.
E se algum dia existir a possibilidade de tentar acertar, desista.
Porque o outro lado estará sempre certo, e você, um humano, mortal e erroneo, não terá espaço pra sequer TENTAR arrumar o que se fez de errado.
Foi isso que descobri hoje.
É isso que levarei pra vida a partir de agora.
Não importa a sua capacidade de tentar acertar, ou sua vontade de que as coisas dêem certo.
Se você errou uma vez, estará fadado a esse julgamento até o último de seus dias.
E o outro lado?
O outro lado sempre terá razões suficientes pra te deixar falando sozinho, não importa que dia seja, nem o que se sente, nem o que se tenta.
O outro lado estará sempre certo, e você, pobre humano que erra, estará fadado a assumir seu erro, tentar arrumar, e não ser perdoado.
E assim é!
E assim será, até o último dos dias!

Entorpecer-me, aquecer-me junto a qualquer sabor.
Enxer meus ouvidos de barulhos indecifráveis. Aguçar os sentidos.
Num dia típico de inverno, dar espaço permanente à solidão.
Aprender, reaprender a viver só. Redecifrar meus códigos, reinventar a etiqueta.
Como num útero fértil, criar uma nova vida e nutri-la do meu melhor. De mim mesma.
Nascer de novo. Reviver.
Crer no inacreditável. Despir-me das velhas e tolas crenças.
Sentir o que há de novo. Abandonar os antigos sentidos. Cruzar a fronteira.
Tocar-me. Acariciar-me de novos devaneios. Sonhar outros planos. Planejar novos sonhos.
E realizá-los. Lutar para realizá-los.
Sozinha.
Por minhas próprias pernas.
Por meu próprio esforço.
Por amor próprio!

DESERTO

É como um labirinto.
Eu ando sem parar, procurando a saída.
Tua voz me chama em todas as direções, mas eu nunca te encontro.
Queria te alcançar, entrar em teu coração, ser tua saída.
Mas cada vez que eu penso ter finalmente tocado em ti, tua imagem desaparece diante dos meus olhos e eu me vejo novamente sozinha, te buscando.
É como um oásis no deserto.
Na verdade, nunca está lá.
É o reflexo da vontade de que estivesse.
E na verdade, eu nunca te tive.
Foi apenas o reflexo da vontade que eu tenho de que você fosse meu.

6 coisas, 6 links

Vou fazer só porque a Glamurosa me chamou!

1 - Eu tomo remédios tarja preta - mas isso não significa que eu seja mais anormal do que você! ;)
2- Amo intensamente, e isso me destrói com a mesma intensidade - quando dizem que amar demais é uma merda, meu bem, acredite!
3 - Trabalho muito, ganho muito pouco, mas sou extremamente feliz com isso - eu adoro meu trabalho, e por mais que a remuneração não seja lááááá essas coisas, eu sou feliz com o que eu faço! e não quero parar nunca!
4 - sinto falta dos meus amigos, mas eu sei que a culpa é minha - ando com tantos problemas que acabei me isolando de tudo e de todos. agora, estou voltando a viver e recuperar as coisas que deixei de lado nesses últimos tempos. e tudo há de passar e todos viveremos felizes para sempre.
5 - eu luto pelo que quero até o fim - enquanto eu não sentir que eu não devo, eu não paro. eu luto mesmo. eu vou atrás mesmo. eu corro atrás. me despedaço. mas a culpa de não ter tentado eu desconheço, porque eu tento até onde meu limite e meu amor próprio me permitem.
6 - tenho estado mais racional - por incrivel que pareça, eu, de certa forma, tenho consiguido ser mais racional ultimamente. o que pra mim é uma vitória. sempre coloquei meu coração na frente da minha razão. hoje vi que não tem valido a pena. tenho sofrido muito, me destruído muito, me desvalorizado muito. agora, a razão tomou finalmente o lugar que lhe era direito, e as coisas hão de melhorar. se não melhorarem, eu mudo de remédio! HAHAHAH

ps: não vou indicar ngm, não pq eu seja chata ou coisa assim, mas pelo simples fato de não conhecer nenhum blogueiro que eu tenha interesse em saber mais sobre! ;*

Entre acertos e erros, o que se sabe é que erramos agora para (nos) acertarmos depois.

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"Saudade é a vontade de ter certeza de que aquilo vai voltar."

GIMME SOME LOVIN'

Era como se todo o ar que existia naquela sala tivesse sumido.
As pessoas saudavam e brindavam o ano que chegava, felizes e esperançosas, enquanto ela chorava baixinho num canto mais escuro.
Ninguém se deu conta de seu choro ou cumprimentou-a nos primeiros 20 minutos do ano.
Sentia-se invisível, solitária, vazia.
Com toda a fé, desejava naquele momento estar longe de tudo aquilo, isolada, no alto de uma montanha, sentindo o vento no rosto, sem nenhum ruido, apenas contemplando as luzes que explodiam no céu.
E enquanto todos faziam suas promessas, ela desejava apenas continuar viva.
Prometeu a si mesma ser uma pessoa diferente, deixar de colocar sua felicidade sob a responsabilidade de outra pessoa.
E pediu também, concentrando-se como nunca outrora havia feito, mais amor.
Mais amor verdadeiro, mais amor altruísta, mais amor que respeita, que reconhece o valor do próximo.
Por fim, deitou-se na cama e adormeceu esperando que esse amor venha ao seu encontro. Seja nesse ano, no próximo, no próximo, no próximo...

APITA O ÁRBITRO

46 do segundo tempo e lá vem uma substituição.
Sim, eu sei, ninguém é insubstituível.
Mas é estranho substituir uma história por outra.
É estranho ver que os passos outrora percorridos, da mesma maneira são ocupados por outros pés ao lado dos daqueles que há muito me acompanharam.
Eu não sei explicar. É banal dar abertura para esse tipo de sentimento, afinal, o tempo passa, para todos nós.
Mas ser substituída dói.
Encostada, adormecida, ainda vai.
Mas substituída?
Com coisas importantes jogadas ao léu, esquecidas, encaixotadas, deletadas.
Não sei se é porque eu tenho alguns conceitos diferentes sobre histórias já vividas, lembranças e tudo mais.
Não sei substituir as coisas. Cada uma tem o seu valor e importância. Sua particularidade.
É estranho. Mas quem é normal, né?
Não seria normal se todos pensassem e agissem feito eu.
Mas ainda sim, não entendo o porque de tudo isso.
Não entendo o porque dessa questão toda em me dissipar.
Quem sabe eu tenha sido má, né?
Quem sabe eu tenha sido muito má.
Mas eu ainda não entendo.

Ao ninar-me em teus braços e afagar-me os cabelos
Ao olhar-me nos olhos e respirar em sossego
Ao fazer de mim parte sua, ao fazer de ti parte minha
Ao preocupar-se, ao procurar-me
A tudo isso faz-me sentir viva, respirante.
É como estar de volta à superficie, aliviada.
Respiramos o mesmo ar novamente.
Dividimo-nos, juntamo-nos.
Vivemos.

TIC-TAC

Certa vez me disseram que o tempo, a seu tempo, resolveria tudo.
Era apenas uma questão de tempo e paciência.
O tempo passou, vem passando, vai passar, e eu ainda espero.
Há tempos espero o tempo ter tempo pra resolver.
Mas ele não resolve.
O fato é que o tempo não tem tempo pra ter tempo.
Mas eu espero.

AVALANCHE 2

Depois de cinco meses já não nos misturamos mais como antes.
As culpas são outras. Ainda existem, mas são outras.
Os encontros são quase diários.
Os cigarros são imutáveis.
Mas o palpitar no peito ainda permanece.
E agora há a saudade. Essa sim é uma constante.
E além dela, há também sentimento.
Bem mais forte, bem mais concreto.
E há a vontade e a esperança.
Ah...a vontade!
Há esperança!

Considerações

Ando meio atordoada.
São milhares de informações não processadas por segundo.
Eu tento, sabe? Eu tento abstrair, mas não dá.
Quanto mais eu penso, mais me embolo, mais difícil fica de arrumar uma saída.
É o que acontece quando se vive 100% das horas dos teus últimos meses obcecada por encontrar uma saída. O fato é que não há saída. Estou de mãos atadas. Dependendo de outras definições.
Faço o que posso. Faço mais do que posso. E nada se mostrou nem sequer um quinze avos útil ou eficaz.
Tenho nos poros, na transpiração, no hálito, nas unhas quebradas, a vontade de não mais medir palavras.
O desejo incontido, ou extravasado de poder andar nas ruas sem ser perseguida ou apontada.
Quero a liberdade de capturar minhas imagens, tuas imagens.
Mas por hora, mantenho-me no plano da imaginação. No mais belo "imaginando o que vai acontecer quando..."
E ainda guardo a esperança, enleada em panos alvos e longe de qualquer sujeira.
Porque se maculares minha esperança, aí sim é que nem imagens, nem sonhos, nem transipiração acontecerão. Mesmo.

O FIM

Continuo sem saber o que dizer.
Me faltam as palavras certas.
Tento colocar pra fora tudo isso, na ânsia de me acalmar, mas não dá.
Fica tudo aqui dentro.
Acho que não quero que ninguém saiba a dor que sinto.
A vontade que tenho de que tudo fosse diferente.
De que meus pensamentos fossem outros.
Mas não consigo controlá-los.
Pode parecer loucura. Pode parecer desculpa.
Eu simplesmente não consigo.
E vou ficando mais longe, e mais sozinha a cada minuto.
Eu só quero que tu fiques bem. comigo não me importo muito.
Quero teu sorriso no rosto todos os dias, quero tuas brincadeiras de volta.
Quero teu sucesso, tua felicidade.
Tens a vida toda pra perseguir tuas idéias. Não as deixe pra trás.
E, por mais doloroso que seja, tente entender que nada disso foi em vão.
Eu também estou perseguindo as minhas idéias.
Só que elas estão longe, lá longe de nós dois.
;~

AVALANCHE

Foi fulminante.
Alguns dias, alguns cigarros e logo após nos misturávamos, meio desajeitados.
Nos culpávamos no dia seguinte.
Nos encontrávamos em todos os outros dias.
Guardo o mesmo palpitar no peito, como que pra relembrar, diariamente, a sensação da primeira vez de ter tua boca na minha.
E sigo, como numa avalanche, me embolando nos teus braços, querendo morrer nos teus abraços, sem pensar se vai ou não ter fim.

MONÓLOGO

- Tu te cobras demais!
- Eu sei, mas é meio inevitável.
- Deverias descansar essa tua cabeça. É pressão demais que fazes aí dentro. Depois cai de cama e não sabes o porquê.
- Vou entrar em férias em uma semana e meia.
- E até lá ficarás assim? Se culpando?
- Eu não me culpo, mas penso que, em algum momento, deixei faltar alguma coisa. Na verdade, estou tranqüila. Sei que fiz minha parte. Não deixei faltar nada. Mas depois de hoje, tive essa impressão.
- Já pensaste na possibilidade de ser apenas uma questão de convivência?
- Sim, já. É o que eu prefiro pensar, na verdade. Senão eu mesma confirmaria que algo ficou faltando.
- Eu, modéstia parte, acho que você não deixou nada a desejar. E digo mais. Pra uma primeira vez, tu te saíste melhor do que imaginava.
- Será? Será mesmo?
- É claro! Senão não terias recebido todos aqueles louros, convenhamos.
- É, tá. Pra uma primeira vez.
- E outra: não queria agradar todo mundo. Desagradarás muito mais do que o contrário. Tua mãe nunca te disse?
- Disse. Mas disse pra eu tentar ser a melhor, sempre.
- E você é. Você é, menina.
- Sem essa. Tá, eu posso até ser, mas não queria me sentir assim, de lado, sei lá.
- Já te disse. Convivência.
- Vou apagar a luz.
- Amanhã nos vemos quando fores pentear os cabelos.